Привели  мужика  на  приём  к  психиатру.

- По  бумагам  я  знаю,  кто  вы, - говорит  врач. - Но  я  хочу,  чтобы  вы  совершенно  откровенно  рассказали  мне  о  своей  жизни  с  самого  начала.

    Мужик  откашлялся  и  начал:

- Так  вот,  сначала  я  создал  Небо  и  Землю...

   Гонит  по  реке  на  скутере  обезьяна.  На  скутере  горы  динамита,  бомбы,  толовые  шашки.  На  встречу  ей  плывёт  крокодил:

- Обезьяна,  куда  это  ты  так  мчишься?

- Бегемота  взрывать!

- За  что? - удивляется  крокодил.

- А  у  него  пасть  большая.

- Ню-ню...

    Урок  литературы  в  школе.  Учительница  спрашивает:

- Кто  знает,  какое  стихотворение  Александр  Сергеевич  Пушкин  посвятил  Анне  Петровне  Керн?

    Вовочка:

- Вот  это,  Мариванна:  "Люблю  тебя,  Петра  творенье..."

    Мать  ругает  Вовочку:

- Посмотри  на  свои  грязные  руки!  Какая  мерзость!  Быстро  оближи!  Быстро!

Английский  лорд  сидит  у  камина  и  читает  газету.  Вдруг  распахивается  дверь,  вбегает  запыхавшийся  дворецкий  с  воплем:

- Наводнение!

    Лорд  медленно  откладывает  газету.  Медленно  поворачивается  к  дворецкому  и  говорит:

- Бэрримор!  Выйдите,  снова  войдите  и  доложите,  как  следует.

    Дворецкий  выходит,  тут  же  снова  вбегает  и  громко  кричит:

- Темза  вышла  из  берегов,  сэр!

    Лорд  снова  делает  дворецкому  замечание  и  просит  повторить  доклад  по  форме.  Дворецкий  выходит,  закрывает  за  собой  двери,  но  тут  двери  вышибает  поток  воды,  а  на  гребне  волны  в  зал  вплывает  дворецкий  и  степенно  произносит:

- Темза,  сэр!

    Двое  новых  русских  сидят  в  офисе,  подводят  баланс.  Один  из  них  задумался  и  спрашивает  главного  бухгалтера:

- Маша,  а  миллион  -  это  сколько  нулей?

- Шесть.

    Новый  русский,  обращаясь  ко  второму:

- Ну  вот,  я  же  говорил,  что  два  миллиона - это  двенадцать  нулей!

    Идёт  экзамен  по  физике.  Преподаватель  говорит:

- Вопрос  на  пять.  Чем  измеряется  напряжение?

  Тишина...

- Вопрос  на  четыре.  Чем  измеряется  напряжение?  А - вольтметром,  Б - амперметром,  В - омметром.

    Тишина...

- Вопрос  на  три.  А  не  вольтметром  ли  измеряется  напряжение?

    Идёт  мужик  по  пустыне,  пить  хочется,  умирает  просто.  Ну  и  тут  как  всегда  бутылка,  а  оттуда  джинн.

    Мужик  джинну:

- Джинн,  я  хочу  воды!

- Ну,  пошли.

- Нет,  джинн,  я  хочу  быстрее  воды!

- Ну,  побежали!

    Арктика.  Маленький  белый  медвежонок  подходит  к  матери - медведице:

- Ма,  а  я  белый  медведь  или  бурый?

- Конечно  белый,  какие  вопросы!

    Проходит  10 минут.  Медвежонок  возвращается:

- Ма,  ну  я  точно  белый  медведь?

- Точно,  сынок,  точно - белый.

   Проходит  ещё  15  минут.

- Ма,  ну  ты  подумай  хорошенько  -  может   у  нас  в  роду  были  бурые  медведи,  а?

- Да  нет  же,  нет!  И  в  роду  у  нас  только  белые  медведи.

- Да  что  же  я  так  мёрзну-то?

    Долгое  время  существовала  гипотеза,  что,  если  миллион  обезьян  посадить  за  пишущие  машинки,  то  по  теории  вероятности  через  некоторое  время  они  напечатают  "Войну  и  мир".  Теперь,  с  развитием  Интернета,  мы  знаем,  что  это  не  так...

- Вы  любите  "Биттлз"?

- Да  ничего  особенного!  Фальшивят,  голоса   противные.

- А  что  вы  слушали?

- Я - ничего,  но  мне  Рабинович  напел...

    Послали  в  космос  Белку,  Стрелку  и  чукчу.  С  Земли  вызывают:

- Белка!

- Гав!

- Как  приборы?

- Гав!  Гав!

- Стрелка!

- Гав!

- Нажми  белую  кнопку!

- Гав!  Гав! 

- Чукча!

- Гав!

-Ты  что  гавкаешь?  Накорми  собак  и  смотри - ничего  не  трогай!

    У  мужика  жил  попугай.  И  всё  время  он  матерился.  Мужик  его  предупреждал,  что   он  его  в  холодильник  засунет.  Попугай  матерился  по- прежнему.  Мужик  взял   да  и  сунул  попугая  в холодильник.  Проходит  некоторое  время, мужик  открывает  холодильник,  а  там  попугай  сидит  и так  вежливо  спрашивает: "Ну  ладно  я ,  а  курица-то  в  чём  провинилась?"

    Возвращается  Василий  Иванович  в  дивизию  из  отпуска:

- Ну  как,  Петька,  всё  нормально?

- Нормально,  Василий  Иванович,  только  лопата  сломалась.

- Как  же  вы  так?

- Да  вот,  могилу  копали - и  сломалась...

- Какую  могилу?!

- Да  ваша  лошадь  сдохла!

- Как  же  она  сдохла?!

- Конюшня  сгорела - вот  и  сдохла...

- От  чего  сгорела-то?!

- Да  Фурманов  проходил,  окурок  бросил,  она  и  сгорела. 

- Какой  окурок?  Он  же  не  курит!

- Закуришь,  когда  знамя  полка  спёрли!

    Нажрался  как-то  алкаш  вусмерть...  Вдруг  звонок  в  дверь.  Алкаш  открывает,  а  на  пороге  малюсенького  росточка  смерть  с  косой.  Алкаша  аж  в  холодный  пот  ударило.  Весь  хмель  прошёл.   Смерть  ему:

- Да  не  боись,  я  не  за  тобой,  я  за  канарейкой...

    Если  бы  Windows  был  бы  создан  в  Одессе  то...

1. После загрузки Windоws появлялась надпись "Таки я загрузилась! "  и играла  мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу "Старт" появлялось сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошёл бы лучше в футбол поиграл..."

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивалось название:  "Шоб ты был здоров.dос".

5. При соединении к Интернету появлялась надпись: "Шо ты занимаешь линию, а вдруг таки мама позвонит?"

6. При открытии любой папки или файла появлялось предупреждение: "И оно тебе туда надо?".

7. При инсталяции любой программы появлялось сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"

8. Размеры файлов указывались  с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счётчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появлялась инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включалась sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала..."

    В  школе  для  детей  новых  русских  идёт  урок  математики.  Учительница  спрашивает:

- Коля  Вованович,  ответьте  пожалуйста,  если  одна  пятёрка  стоит  20  долларов,  то  сколько  будут  стоить  четыре  пятёрки?

    Коля  протягивает  сто  баксов:

- На  все!

    На  собрании  колхозников  выступает  председатель:

- У  прошлом  году  мы  посеялы  сто  га  пшеницы.   Усё  сожрал  хомяк.   У  нынешнем  году  мы  посеялы  триста  га  пшеницы.  Усё  сожрал  хомяк.  У  будущем  году  предлагаю  посыять  тыщу  га  пшеницы.  Нехай  этот  паразыт  обожрётся!

    Англичанка  пришла  в  зоомагазин  покупать  себе  попугая.  Побродив  по  магазину,  она  интересуется  у  продавца:

- Скажите,  этот  попугай  говорящий?

- О  да,  мисс.

- Скажите,  а  почему  у  него  к  лапкам  привязаны  эти  шнурочки?

- Если  потянуть  за  шнурочек  на  левой  лапке - он   скажет  "Здравствуйте",  а  если  за  шнурочек  на  правой - "До  свиданья".

- Хм, - размышляет  вслух  дама, - а  если  я  дёрну  за  оба  шнурка  сразу?

    На  это  попугай  резонно  замечает:

- Дура !  Я  же  с  жёрдочки  упаду!

    Выходит  Колобок  из  бани:

- Тьфу  ты  чёрт!  Опять  забыл  голову  помыть...

    Заходит  еврей  в  магазин:

- Почём  стоит  эта  рыба?

- Это  окорок!

- Молодой  человек,  я  вас  не  спрашиваю,  как  называется  эта  рыба,  я  вас  спрашиваю,  почём  она  стоит!

    Прапорщик  проводит  инструктаж:

- При  ядерном  взрыве  автомат  нужно  держать  на  вытянутых  руках,  чтобы  расплавленный  металл  не  капал  на  казённые  сапоги...

    И  что  это   нарисовано  на  канадском  флаге,  что  это  пришлось  прикрыть  листиком?..

    Мальчик  играл  в  футбол  и  мячом  разбил  окно.  Из  дома  выбегает,  ругаясь,  небритый  человек  в  тельняшке  с  кочергой.  Бедный  парень  бежит  и  думает:  "Зачем  я  пошёл  играть  в  этот  дурацкий  футбол?  Сидел  бы  дома  на  бабушкином  диване  и  читал  моего  любимого  писателя  Хемингуя!"

    В  этот  самый  момент  писатель  Хемингуэй,  от  которого  очень  сильно  пахнет  ромом,  с  трудом  приходит  в  себя  под  столом  в  последнем  кубинском  кабаке  и  думает:  "Во  чёрт!  С  какой  охотой  я  оказался  бы  сейчас  во  Франции,  заехал  бы  в  гости  к  замечательному  русскому  писателю  Бунину,  мы  бы  поговорили  с  ним  о  будущем  литературы..."

    Писатель  Бунин  в  это  время  сидит  на  своей  вилле  на  Лазурном  Берегу,  за  соседней  стенкой  скандалят  жена  и  любовница.  Бунин думает:  "Боже  мой,  ведь  лучше  бы  я  был  в  России.  Я  бы  так  хотел  встретить  этого  многообещающего  писателя  Андрея  Платонова,  мы  бы  поговорили  о  судьбах  нашей  страны  и  нашего  языка!"

    А  в  это  время  Андрей  Платонов  бежит  за  мальчишкой  и  думает:  "Твою мать!  Догоню - убью!!!"

    Грузин  сдаёт  на  права,  его  спрашивают:

- Это  какой  знак  и  показывают  на  треугольник  с  красной  каймой,  где  нарисован  лось.

    Грузин  отвечает:

- Звэри!

- Правильно,  а  где  нужно  его  установить?

- За  сто  мэтров  до  поста  ГАИ...

- Мойша,  шо  вы  всё  время  молчите?

- Шоб  я  в  такой  мороз  руки  с  карманов  вынимал?

     Мужик  прибегает  в  милицию:

- Меня  обокрали!  Всё,  что  нажил  тяжким трудом!  Все  37  предметов!!!

- Перечислите,  что  конкретно?

- Колоду  карт  и  открывалку.

    Пришёл  как-то  домой  гаишник.  Злой  как  чёрт!  За  целый  день  никого  не  штрафанул,  никого  не  ободрал...  Подходит  к  сыну:

- А  ну,  давай  живо  дневник!

    Сынок  к  мамочке:

- Мам,  я  сегодня  пару  по  алгебре  получил,  а  отец  злющий!  Ой,  что  будет!

- Не  бойся,  на  червонец,  положи  в  дневник  и  дай  его  отцу.

  Открывает  мент  дневник,  спокойно  забирает  деньги  и,  просияв,  блаженно  произносит:

- Ну  хоть  дома  всё  в  порядке!

    Учитель  говорит  Вовочке:

- Завтра  пусть  придёт  в  школу  твой  дедушка!

- Пал  Саныч,  вы  хотите  сказать  отец?

- Нет,  дедушка.  Я  хочу  показать  ему,  какие  ошибки  делает  его  сын  в  твоих  домашних  работах...

    Прибегает  Пятачок  к  Винни  Пуху.

- Винни,  нам  пришла  посылка  из  Африки.  В  ней  десять  апельсинов. Тебе  семь  и  мне  семь.

- Как  так? - удивляется  Винни  Пух. - Их  всего  десять...

- Меня  это  не  волнует.  Семь  своих  я  уже  съел!

    Лето.  Деревня.  Сидят  бабушки  возле  домиков.  Мимо  пехота  куда-то  направляется.  Одна  бабушка  посмотрела  на  командира  и  говорит  другой бабуле:

- Смотри - военный  карту  достал...  Сейчас  дорогу  спрашивать  будет.

    В  Одессе:

- Гхабинович!  Здхавствуйте,  шоб  вы  были здоховые!  А  вы  хоёшо  выглядите:  и  гхостом  выше  стали,  и  похудели,  и  волосы  на  лысине  отхосли...  Вас  пхосто  не  узнать!

- Я  не  Рабинович!

- Так  вы  ещё  и  фамилию  поменяли?!

- Милый,  завтра  к  нам  приедет  моя  мама.

... молчание.

- Ненадолго,  всего  на  пару  недель.

... молчание.

- Дорогой,  ты слышал,  что  я  сказала?

.... молчание.

- Ну  вот  и  славно,  я  знала,  что  ты  не  рассердишься.

... тяжeлый  вздох.

- И  не  надо  на  меня  орать!

   Крокодил  Гена  пришёл  в  зоомагазин:

- Пожалуйста,  две  пачки  "Чаппи",  банку  "Китикэт",  корм  для  попугайчиков,  хомячков,  сухопутных  черепах,  живого  червя,  сушёный  мотыль...

    Продавец  упаковывает  товар  и  удивляется:

- Сколько  же  у  вас  животных?

- Всего  одно.  Я  просто  пытаюсь  понять,  что  это...

    В  американской  армии  сержант  рассказывает  своему  отделению:

- У  русских  есть  такие  войска - ВДВ - там  на  одного  ихнего  двоих  наших  нужно!  Но  это  ещё  ничего.  Есть  у  них  морская  пехота - там  на  одного  ихнего  троих  наших  нужно!  Но  самое  страшное - у  них  есть  войска - стройбат  называется - так  тем  зверям  вообще  оружие  не  дают!

   Проезжает  600-ый  Мерседес  мимо  панка  с  обалденным  ирокезом,  останавливается,  из  него  выходят  братки  и  спрашивают:

- Парень,  ты  зачем  такую  причёску  сотворил ?

    Панк:

-...у, ик,  значит,  чтоб  выделяться  как-то ...

    Старший  браток,  поглаживая  себя  по  бритому  наголо  черепу:

- Интеллектом  надо  выделяться ...

- У  нас  свобода, - говорит  американец, - Я  могу  выйти  на  улицу  и  прокричать  "Долой  Буша!"

- Подумаешь,  у  нас  тоже  свобода - говорит русский, - я  тоже  могу  выйти  на  улицу  и  прокричать  "Долой  Буша!"

- Я  хочу  дать  объявление  в  газете:  "Кто  найдёт  любимую  кошечку  моей  жены - награда  1000 баксов."

- Не  дороговато  ли,  сэр?

- В  самый  раз!  Я  эту  тварь  вчера  скормил  своему  бульдогу.

    Телеграмма: 

СЁМА  ТВОЮ  МАТЬ  ПОДРОБНОСТИ  ПИСЬМОМ

    Мужик  идёт  по  улице.  Вдруг  он  слышит  тоненький  тревожный  голосок:

- Быстро  отскочи  назад!

    Он  отскакивает  и  в  то  же  мгновение  прямо  перед  ним  падает  кирпич  с  крыши.  Мужик  озирается  по  сторонам:

- Кто  это  спас  меня?

- Это  я,  твой  ангел-хранитель,  я  у  тебя  в  кармане.

    Мужик  вынимает  из  кармана  гномика  величиной  с  напёрсток  и  злобно  давит  его:

- А  где  же  ты,  падла,  был,  когда  я женился?!!!

    30-е  годы  СССР.  В НКВД  звонит  телефон.

- Алло!  Это  НКВД?

- Да,  что  вам  нужно?

- Я  звоню  донести  на  моего  соседа  Исаака.  Он  враг  народа.  Он  в  своих  дровах  запрятал  брильянты.

    На  следующий  день  у  Исаака  на  пороге  появляются энкаведешники  и  требуют  показать  все  его  дрова.  Раскалывают  каждое  полено,  ничего  не  находят  и  в  гневе  уходят. 

    Через  некоторое  время  у  Исаака  звонит  телефон.

- Алло,  Исаак?  Это  Абрам.  Из  НКВД  были?

- Да.

- Дрова  все  перекололи?

- Да.

- Давай,  твоя  очередь  звонить.  Мне  огород  вспахать  нужно.

    Телефонный  разговор:

- Алё,  Вахтанг!  У  нас  горе!

- Что  слючилось,  Гиви!?

- Папа  захатэл  пэрсик.  Папа  палез  на  дерево.  Папа  залез  очень  високо.  И...  упал!

- Ну  гавари,  гавари  же,  Гиви,  что  слючилось?

- Мы  патэряли  папу,  Вахтанг!

.............. длинная пауза............

- Гиви,  а  ви  пад  дерэвом  сматрэли?

    Нанялся  мужик  на  работу  в  зоопарк.

- Но  есть  одна  проблема, - говорит  он, - я  очень медлителен.

- Ничего,  вы  за  черепахами  будете  ухаживать, - ответили ему.

    Через  некоторое  время  он  приходит  к  руководству  и  оправдывается:

- У  меня  все  черепахи  разбежались:  я  открыл  дверь,  чтобы  их  накормить,  а  они  как  ломанулись,  как  ломанулись!!!

 Прислал  Базин  Данила

     Джордж  Буш-младший  просит  своего  косметолога-визажиста:

- Нарисуй  мне  точку  на  лбу.

- А  зачем,  господин  Президент?

    Буш,  стукая  указательным  пальцем  себя  по  лбу:

- Да  индийский  посол  сказал,  что  я  хороший  мужик,  да  только  здесь  у  меня  не  хватает!

    Отец  говорит  сыну:

- У  тебя,  сынок,  сегодня  самый  счастливый  день  в  жизни.

- Но,  папа,  ведь  свадьба  у  меня  завтра.

- Я  знаю...

- Батюшка,  а  сколько  Вы  можете  выпить?

- Ежели  за  здравие,  да  в  хорошей  компании,  да  под  хороший  закусь,  да  во  благо  времени,  то  неограниченно...  и  ышшо  одну!

    В   военкомате:

- Вы  служить  хотите?

- Да,  но  только  генералом!

- Вы  что,  идиот?

- А  это  обязательное  условие?

- Официант,  у  меня  в  супе  муха!

- Ага!  Попалась  наконец!

    Телефонный  звонок.  Трубку  поднимает  пятилетняя  Маша  и   говорит  шёпотом:

- Аллё!

    Солидный  мужской  голос  друга  семьи:

- Машенька, это ты?

- Да, - шёпотом  отвечает  Маша.

- Машенька,  а  можно  папу  к  телефону?

- Нет,  он  занят  (шёпотом)

- Ну,  тогда  маму,  можно?

- Нет,  она  тоже  занята, -  опять  шёпотом отвечает  девочка.

- ...а  ещё  кто-нибудь  есть  из взрослых?

- Да,  пожарные  (шёпотом).

- Ну,  позови  пожарных.

- Не  могу,  они  тоже  заняты  (шёпотом).

- ...а  ещё  есть  кто?

- Милиция (опять  шёпотом).

- Машенька,  ну  хоть  милиционеров  позови!

- И  они  все  заняты  (шёпотом).

- Боже!  Машенька,  а  что  ж они  там  все  делают  и  почему  ты  говоришь  шёпотом???

- Они  меня  ищут...

На  пульт  авиадиспетчера  поступает  сигнал:

- Земля!  Земля!  Это  борт  РА212.  Нахожусь  над  Атлантическим  океаном.  Высота  5000.  Отказал правый  двигатель,  горит  левый.   Падаем!

- Ну,  чё  разорался-то?   Вычёркиваю...

    Сидят  два  новых  русских  в  соседних  кабинках  в  туалете.  Один  спрашивает:

- Как  ты  думаешь,  мы  сейчас  умственную  работу  выполняем  или  физическую?

    Второй:

- Наверно  физическую..

    Первый:

- Нет,  наверное,  всё-таки  умственную.  Была  бы  физическая,  мы  бы  кого-нибудь  наняли.

    На  концерте  Филиппа  Киркорова:

- Что  это  наш   Филя  так  разбушевался?  Ему  же  после  выступления  десять  корзин  роз  принесли!

- Но  он-то  заплатил  за  двенадцать!

    Сидит  Святой  Пётр  у  ворот  рая.  Вдруг  видит:  к  нему  приближается  негр:

- Как  тебя  зовут,  сын  мой?

- Леонардо Ди  Каприо...

- Погоди-ка  немного - в  смущении  говорит  Пётр,  берёт  мобильник,  набирает  номер  и  говорит:

- Шеф,  я  чего-то  не  понял,  "Титаник"  утонул  или  сгорел?

    На  приёме  у  врача  пациент  говорит:

- Доктор , я  сексуальный  маньяк.

    Доктор:

- Сейчас проверим, голубчик, не волнуйтесь, -  и  показывает лист бумаги, на котором нарисован треугольник. - Что это, по-вашему?

    Пациент,  смущённо  хихикая:

- Ой, доктор, ну мне право даже как-то неудобно...

    Доктор,  показывая другой рисунок, с квадратом: - Та-ак,  ну,  а  это  что?

-  Ну  что  Вы,  доктор,  ну  как  я  могу,  ну  разве  можно...

- Ясненько, - говорит  доктор  и  начинает заполнять историю болезни.

    Пациент:

- Доктор,  а  Вы  сами  не  сексуальный  маньяк?

- Почему???

    Пациент  хитро:

- А  откуда  у  Вас  такие  картинки?

    Лорд - слуге:

- Том,  мне  нужна  горячая  ванна!

- Уже  вылезаю,  сэр!

- Рабинович,  скажите,  откуда  вы  берёте  деньги?

- Ну,  таки,  из  тумбочки.

- Нет...  ну  а  в  тумбочке  они  откуда  берутся?

- Ну,  таки,  Сара  кладёт...

- А  Сара  откуда  берёт  деньги?

- Ну,  таки,  я  даю...

- Так  вы-то,  откуда  их  берёте?

- Ну,  таки,  из  тумбочки!

    Во  время  шторма  капитан  через  мегафон  обращается  к  пассажирам:

- Прошу  мужчин  сохранять  полное  спокойствие!  Никакой  паники!  Я  приказал  погрузить  в  шлюпки  женщин  и  детей,  отвезти  их  подальше  от  судна  только  для  того,  чтобы  рассказать  вам  один  пикантный  анекдот!

    Пришёл  Иван-царевич  во  французский  ресторан,  а  там  лягушки  жареные,  лягушки  варёные,  лягушки  под  соусом.

- Вот  они  с  ними  как...  А  я-то,  дурак,  женился!

    Как  думают  мужчины  о  маме  в  разном  возрасте:

В  5  лет:  Мама  знает  всё!!!

В  10  лет:  Мама  знает  почти  всё!

В  15  лет:  Мама  точно  что-то  знает.

В  20  лет:  Да  что  она  знает?!

В  25  лет:  Надо  было  слушать  маму...

    Аудитория.  Лекция.  Профессор  спрашивает:

- Знаете  ли  вы  что  нужно  делать,  чтобы  не  забеременеть?

    В  аудитории  шум,  гам,  выкрики  с  места:

- Что,  профессор,  что?

    Профессор:

- Пейте  чай!.

    Тишина…   Вдруг  с  последнего  ряда:

- Профессор,  а  как  принимать:  "до"  или  "после"?

- Вместо!

    Мойша  умер  от  разрыва  сердца  во  время  игры  в  карты.  Надо  сообщить  его  жене,  но  никто  не  решается  это  сделать.  Выбор  пал  на  Арона,  который  был  самым  спокойным.  Приходит  он  к  дому  покойного,  стучит  в  дверь:

- Я  от  Кацмана.

- Это  от  того,  у  кого  мой  муженёк  всё  время  торчит,  играя в карты?

- Да.

- Всё  играет?

- Да.

- И,  наверное,  как  всегда,  проигрывает?

- Да.

- Шоб  он  сдох,  мерзавец!

- Уже.

- Аллё!  Это  пожарные?

- Да.

- Тут  врач  с  милиционером  дерутся!  Я  что-то  и  не  знаю,  куда  позвонить...

    Cказал  царь  американцу,  французу  и  украинцу,  что  сколько  они  на  лошади  прoскачут  по степи - вся  та  земля  их.

Ну,  скачет  американец  час,  два,  оглядывается  назад, - "Эх,  да  этого  же  и  мне  и  моим  потомкам  на  всю  жизнь  хватит!"

Поскакал  француз...  час,  два,  три,  четыре - потрогал  лошадь:  "Ан  нет,  лошадь  устала  и  земли  мне  этой  хватит".

Скачет  украинец.  Час,  два,  три...  сутки,  вторые  пошли,  лошадь обессиленная  уже  падает,  он  встаёт  и  бежит,  бежит,  бежит,  но  силы  покидают  его  и  он  падает  навзничь  на  землю,  снимает  с  головы  шапку  и  кидает  её  вперёд  с  криком:

- А  це  пид  помидоры!

    Просыпается  мужик  утром  с  бодуна.  Жена  зовёт  его  завтракать.  Мужик  садится,  начинает  есть,  потом  бросает  ложку  и  говорит:

- Падла  тесть… - и продолжает  дальше  хлебать.

    Жена  в  недоумении.  Мужик  опять  бросает  ложку  и  так  надрывно:

- Тёща,  сволочь,  тварь!  Ненавижу

    Берёт  ложку  и  продолжает  дальше  хлебать.  Жена  в  шоке.  Наконец,  она  набирается  смелости  и  спрашивает:

- Милый,  что-то  случилось?

    Мужик  в  ярости  бьёт  ложкой  её  по  лбу:

- Что-то  случилось,  что-то  случилось?!  Имечко  тебе  придумали  такое,  что  нормальный  человек  и  вспомнить  утром  не  может!

- Почему  у  тебя  под  глазом  синяк?

- А  пусть  не  лезут!

    Разбилось  у  одной  тётки  стекло.  Вызвала  стекольщика.  Звонок  в  дверь.  Открывает - там  стоит  качающийся  мужик,  пропитый  и  прокуренный:

- Стекольщика...  Ик!..  Твою мать...  Вызывали?

- Да.

- Где...  Ик!..  Твою  мать...  Разбито?

- Там,  в  комнате.

    Провела  мужика  в  комнату,  сама  на  кухне  хлопочет.  Звонок  в  дверь.  Открывает – там  стоит  качающийся  мужик,  пропитый  и  прокуренный:

- Стекольщика...  Ик!..  Твою  мать...  Вызывали?

- Да,  но  один  уже  есть!

- Не...  Это  я...  Ик!...  Твою  мать...  Упал!...

    Пьянствует  Дэвид  Коперфильд  с  российским  таможенником  и  в  порыве  откровенности  говорит  ему:

- А  хочешь,  я  тебе  фокус  покажу?

- Давай!

- Видишь  вон  тот  вагон?

- Да.

    Коперфильд:

- Хоп... – вагона  нет.

    Таможенник:

- А  хочешь,  я  тебе  фокус  покажу?  Видишь  этот  эшелон  с  танками?

- Да.

- Хоп  (дышит  на  личную  печать  и  шлёпает  её  в  декларацию)... - зелёный горошек!

    На  Украине  было  разведано  новое  месторождение  нефти.  Добыча  осложняется  тем,  что  нефть  находится  в  цистернах,  которые  с  большой  скоростью  движутся  по  железной  дороге  из  России  в  Западную  Европу.

    После  долгой  разлуки  встречаются  Чапаев  и  Петька.  Петька  рассказывает:

- Лечу  я,  Василий  Иваныч,  на  самолёте...

- Это  хорошо! – мечтательно  произносит  Чапаев.

- Как  вдруг  заглох  мотор...

- Это  плохо.

- А  у  меня  был  парашют…

- Это  хорошо!

- А  парашют  не  раскрылся...

- Это  плохо.

- Лечу  и  вижу:  прямо  подо  мной - стог  сена...

- Это  хорошо!

- А  в  сене  торчат  вилы...

- Это  плохо.

- Я  на  вилы  не  попал...

- Это  хорошо!

- …и  на  сено  тоже...

    Идут  по  пустыне  русский,  француз  и  американец.  Сил  нет,  жара!  Пить  хочется – умирают!  Вдруг  лежит  на  пути  лампа,  потёрли   её,  а  из  неё  джинн:

- Я  выполню  по  два  желания  каждого, - говорит  он.

    Американец:

- Стаканчик  виски  и  меня – домой!

    Выпивает  американец,  появившийся  стакан  виски  и  исчезает.

    Француз:

- Мне  бокальчик  бордо  и  домой!

    Выпивает  бокал  вина  и  исчезает.

    Русский  почесал  затылок  и  говорит:

- Значит  так:  ящик  водки  и  этих  двоих  сюда  обратно…

Заблудились  два  грибника.  Еле  передвигая  ноги,  вышли  они  на  опушку.  А  там  прапорщик  стоит.  Они  его  спрашивают:

- Товарищ  военный,  мы  на  станцию  правильно  идём?

- Да  какое  там  правильно!  Голеностоп  вихляет,  удар  стопы  не  чёткий,  да  и  вообще  не  в  ногу...

    В  ресторане:

- Официант,  если  это  бифштекс,  то  я -  идиот! - восклицает  посетитель.

- Это  бифштекс, - ответил  официант  и  добавил,  немного  подумав, - это  настоящий  бифштекс.

    Леночка  благим  матом  орёт:

- Мама,  мама,  мне  Вовка  фак  показал!

Мама  бежит  к  детям  в  комнату  хватает  Вовку - мерзавца  за  ухо  и  начинает  возить  по  комнате.  Тот  вопит,  что  никаких  факов  он  не  показывал.  Маманя  уже  подустала  и  начала  сомневаться,  может  правда  он  ничего  не  показывал.  Она  бросает  ухо  и  спрашивает  Ленку,  что  он  ей  показал.  Та  выпячивает  ладонь - все  пять  растопыренных  пальцев.

    Мама:

- И  всё?  Это  же  нормально,  Лена!

    Ленка:

- Да,  нормально?  Пять  факов - это  нормально?

     Собрал  Лев  всех  зверей  и  приказал:

- Умные - налево,  красивые - направо!

    Все  звери  встали:  кто  слева  ото  Льва,  кто  справа.  Одна  только  Обезьяна  мечется  между  двумя  рядами.  Лев  её  и  спрашивает:

- А  ты  чего,  Обезьяна?

- Да  что  ж  мне  теперь  разорваться  что  ли...

    В  церкви  священник  говорит  жениху:

- На  вопрос  “Согласны  ли  вы  стать  мужем?”  надо  отвечать  “Согласен”,  а  не  “Была  не  была”!

    Судья:

- Ваша  жена  утверждает,  что  вы  её  держите  в  постоянном  страхе.

- Hо,  ваша  честь...

    Судья  шёпотом:

- Скажите  неофициально,  как  мужчина   мужчине,  как  это  вам  удаётся?

    Идут  по  части  два  солдатика.  Один  другому  говорит:

- Смотри,  комбат  идёт.  Давай  над  ним  подшутим!

    Второй,  угрюмо  так,  отвечает:

- Ага,  над  деканом  мы  уже  подшутили...

    Вовочка  подходит  к  отцу:

- Папа,  что  такое  литр?

- То  же,  что  и  метр,  но  в  жидком  состоянии...

    Поручик  Ржевский  танцует  на  балу  с  Наташей  Ростовой.  Наташа  говорит:

- Поручик,  что  это  за  скрежет?  Я  же  вас  просила  снять  с  сапог  шпоры.

- Шпоры  снял-с,  это - когти-с...

    Новый  русский  подъезжает  к  речке  на  громадном  джипе.  На  берегу  "отдыхает"  небольшая  компания  обкуренных  наркоманов.  Новый  русский  спрашивает:

-Пацаны!  Где  брод?  Где  помельче?  Мне  срочно  на  тот  берег  надо!

-Братан,  прямо  здесь  езжай - нормально  будет.

    Новый  русский  ринулся  в  речку.  Джип  моментально  уходит  под  воду.  Новый  русский  взбирается  на  крышу, весь  мокрый  и  орёт:

-Козлы-ы!  Убью!  Утопить  хотели!?

-Братан,  клянёмся – тока  што  гуси  по  пояс  переходили.

    Автомашина  едет  с  огромной  скоростью.  Её  останавливает  работник  ГАИ.

- Почему  едете  с  повышенной  скоростью?

- Ну,  какой  же  хъусский  не  любит  быстхой  езды.

- Ваши  права!

- Ой,  ну  какие  могут  быть  пхава   у  бедного  евхея?

    6  часов  утра.  На  посту  стоит  милиционер  и  зевает.  И  вдруг  чисто  случайно  взмахивает  жезлом  и  тормозит  "Жигулёнок".  Ну,  он  хочет  подойти  и  извиниться  за  то,  что  остановил  без  причины.  Подходит,  значит,  он  к  машине,  представился  и  только  хочет  извиниться,  как водитель  говорит.

- Товарищ  милиционер,  я  права  дома  забыл...

    Жена  рядом:

- Да  не  слушайте  вы  его,  он  как  напьётся,  сразу  всякую  чушь  начинает  нести.

   Бабушка  с  заднего  сиденья:

- Ну  вот,  опять  нас  на  краденой  машине  застукали!

    Из  багажника  высовывается  голова:

- А?  Что?  Границу  уже  пересекли?

                                                                                                 Прислала Байда Даша

    Встретились  два  друга:

- Я  слышал  у  тебя  попугай  умер?

- Да  жена  не  дала  ему  и  слова  сказать!

    Муж  вваливается  домой  пьяный.  Жена  хватает  веник - и  по  морде  его,  по  морде:

- Что,  скотина?!  Будешь  пить?  Будешь  пить?!

- Н-не  буду...

- Я  последний  раз  спрашиваю - будешь?!

- Н-ну  ладно...  Н-наливай!

     Посадил  Винни  Пух  поле  конопли.  И  сидит  ночью  охраняет  с  дубинкой  в  руке.  Вдруг  видит  на  краю  поля  маленький  огонёк.  Медленно  подкрадывается  и  видит – сидит  Пятачок  и  косячок  пыхает.  Винни  его  со  всей  силы  по  голове -  хрясь!  А  Пятачок  с  блаженным  выражением  лица:

- Вот  это  прихо-од....

В  автобусе  молодой  человек  протискивается  к  выходу:

- Вы  выходите?

- Нет.

- А  я  не  спрашиваю,  я  предупреждаю...

   По  улице  еле-еле  идёт  старый  Рабинович.  Ему  кричат:

- Рабинович,  как  ваше  здоровье?

- Не  дождётесь!

    Тихая  ночь.  Во  дворе  тачанка,  на  ней  спит  Петька.  Вдруг  шум,  гам,  распахивается  дверь,  выскакивает  Чапаев  и  кричит:

- Петька!  Седлай  коня!  Гони  к  фельдшеру!  Фурманов  штопор  проглотил!

    Петька  вскакивает,  выводит  быстро  коня,  запрыгивает  в  седло,  тут  из  избы  снова  выбегает  Василий Иванович:

- Ладно,  Петька,  ложись  обратно - мы  запасной  штопор  нашли...

    Служащий  зоопарка  стоит  перед  раскрытой  пастью  огромного  крокодила  и  заглядывает  внутрь.

- Что  с  ним? - спрашивает  любопытный  посетитель.

- Пока  не  знаю.  Доктор  не  показывается  оттуда  вот  уже  полчаса...

  Один  парень  подходит  к  другому:

- Пацан,  как  тебя  зовут?

- ...

- Ты  чего,  тормоз?

  Второй  растягивая  слова:

- Меня  зову-ут  Ва-ася...

- Сколько  время?

- Я  не  то-ормоз...

    Дети  играют  во  дворе.  Из  окна  голос:

- Миша,  быстро  домой!

- Ну  мам,  можно  ещё  чуть-чуть?

- Ну  ладно,  ещё  по  чуть-чуть  и  домой.

    Сидят  на  крыше  два  кирпича,  смотрят - мужик  внизу  стоит.

    Молодой  кирпич:

- Слышь,  стоит!  Давай  спрыгнем!

    Старый  кирпич:

- Давай

    Спрыгнули,  летят.

    Молодой:

- Слышь,  зря  спрыгнули - он  в  каске.

    Старый:

- Эх,  молодо - зелено!  Смотри! ЭЙ, МУЖИК!!!

   Мужик:

- А?!

    Как  отличить  настоящую  гривну  от  фальшивой?  Берётся  лист  бумаги,  кладётся  на  него  гривна  изображением  политического  деятеля  вверх  и  обводится  куском  сала  по  периметру.  Если  лицо,  изображённое  на  купюре,  будет  глазами  следить  за  салом - гривна  настоящая...

    Мужичок  пришёл  в  ресторанчик,  подозвал  официанта:

- Мне  100  грамм,  вам  100  грамм  и  музыкантам  по  100  грамм.

    И  так  он  повторял  это  весь  вечер.  Ну,  закрытие,  пора  уходить.  Встал  и  пошёл.

- Эй,  а  деньги?

- А  у  меня  денег  нет...

    Ну,  официант  мужичку  в  морду  начал  давать,  продолжительно.  На  другой  день  тот  же  мужичок  опять  в  ресторан  приходит,  показывает  деньги  и  говорит:

- Мне  100  грамм  и  музыкантам  по  100 грамм.

    Официант:

- А  мне?

- А  себе  не  наливайте,  вы  пьяный  дерётесь!

    Носорог  очень  плохо  видит.  Но  при  его  весе  это  уже  не  его  проблемы...

    Стоит  Ёжик  на  краю  глубокого-глубокого  ущелья.

- Медвежо-о-нок! - кричит, - Медвежо-о-но-ок!

    Тут  же  стоит  Лошадь  и  говорит:

- Слушай,  хватит  орать,  голова  болит.

     Ёжик  не  унимается:
- Медвежо-оно-ок!

- Я  тебя  сейчас  вниз  столкну, - говорит  Лошадь.

- Медвежо-о-но-ок! - вновь кричит Ёжик.

     Лошадь  разбегается  и  пытается  лягнуть  ежа,  но  он  отбегает  в  сторону  и  лошадь  падает  на  дно  ущелья.  Ёжик  с  грустью  смотрит  вниз  и  кричит:

- Лоша-а-а-дка-а-а!

    Выходит  чукча  на  берег  Берингова  пролива  и  кричит  в  сторону  Америки:

- Эй,  вы  там,  нищие!  Нищие!!
- Почему  это  мы  нищие?- доносится  с  другого  берега.

- Аляску  купили,  а  на  Чукотку  денег  не   хватило?

   Упал  на  слона  вагон  муки.  Слон  вылез,  подошёл  к  зеркалу  и  говорит:

- Ну  и  ни фига  себе  пельмешка!

    Звонок  в  два  часа  ночи:

- Аллё!  Это  номер  999-99-99 ?

    Недовольный  голос  в  трубке:

- Да.

- Афигеть!

Компьютер  позволяет  решать  все  те  проблемы,  которые  до  изобретения  компьютера  не  существовали.

- Что  должен  знать  студент?

- Всё! 

- А  что  должен  знать  лаборант?

- Почти  то  же,  что  и  студент.

- А  аспирант?

- В  какой  книжке  находится  то,  что  должен  знать  студент.

- Доцент?

- Где  находится  эта  книжка.

- Профессор?

- Где  находится  доцент.

Только  баран  любит  овцу  за  внешний  вид,  а  волк - за  содержание!

    Идёт  суд.  Судья  спрашивает  обвиняемого:

- Почему  вы  не  спасли  свою  жену,  когда  она  тонула?

- Ваша  честь!  Я  не  понял,  что  она  тонула.  Орала  как  обычно.

    Наркоман  приходит  домой.  Стучит  в  дверь.  Из-за  двери  голос:

- Кто  там?

- Мама,  это  я!

- Нет,  сынок!  Мама - это я!

    Премьер-министр  Белоруссии  заходит  в  кабинет  к  Лукашенко  и  с  удивлением  видит,  как  тот  у  зеркала  гримируется  под  Бен  Ладена.

- Ты  чего  это,  батька,  делаешь?

- Чего,  чего!  У  Европу  не  пускають,  у  Амэрику  не  пускають.  Таперь  пущай  сами  за  мной  побегають!

    Собрались  на  стрелку  как-то  богатыри - Алёша Попович  да  Добрыня  Hикитич.  Да  ждут-пождут  дружка  своего - Илюшу  Муромца.  А  нет  его - опаздывает.  Так  прибыли  они  на  поле,  где  с  татарами  им  биться  надо,  а  Ильи  всё  нет.  Уж  уговаривают  они  басурманов  обождать.  Ждут  час,  два,  три,  а  Ильи  всё  нет.  Hу,  решили  сами  разобраться.  Побились,   всех  татар  завалили.  Сами  в  луже  крови  сидят,  отдыхают.  Тут  появляется  на  своём  богатырском  коне  Илюша  Муромец - ещё  пуще  в  крови,  булава  поломана,  шлем  пробит.  Дружки  его  спрашивают:

- Что  случилось,  почему  не  пришёл  на  подмогу?

- Падлой  буду,  братцы,  поле  перепутал.

    На  лесопилку  пришла  новая  финская  пила.  Ну,  мужики,  как  полагается,  решили  проверить  её - бросили  ей  рейку...

- Вжик! - сказала  пила.

- У,  блин! - сказали рабочие.

    Бросили  брус...

- Вжик! - сказала  пила.

- У-у-у, блин! - удивлённо  сказали  рабочие.

    Бросили  рельсу...

- Хр-р-р-р.... - сказала  пила.

- А,  блин! - радостно  сказали  рабочие.

    В  ресторане:

- Официант!  Ваш  шницель  на  вкус  напоминает  старый  стоптанный  домашний  шлёпанец,  натёртый  луком!

- Господи,  что же  вам  приходилось  есть  в  вашей  жизни...

    Гаишник   останавливает  водителя,  собирающегося  свернуть   с  главной  дороги.

- Разве  здесь  нет  поворота? - удивляется  водитель.

- Есть,  ...но  он  платный!

    Если  вы  белая  и  пушистая,  то вам  пора  в  солярий  и  на  эпиляцию!

    Воспитанный  мужчина  никогда  не  сделает  замечание  женщине,  неправильно  несущей  шпалу.

     При  зависании  компьютера  выдерни  шнур  и  выдави  стекло!

    Слово  "интеллект"  выдумали  брюнетки,  чтобы  у  блондинок  было  чувство  неполноценности.

    В  Одессе  старый  еврей  делает  замечание  молодому  человеку:

- Вы  так  нагло  и  мехзко  хамите,  как  будто  у  вас  дхузей  полгохода!

    Вместо  чая  "Бодрость"  в  продажу  поступил  новый  чай  "Жадность".  Все  двадцать  пять  его    пакетиков  привязаны  к  одной  верёвочке.

    Всё  хорошо,  что  не  кончается  в  реанимации!

    Попал  наркоман  в  рай.   Вдруг  видит  перед  собой  огромное  поле  конопли!  Он  давай  метаться,  собирать  на  косячок.

   Подходит  тыгыдымская  лошадь:

- Да  ты  ж  в  раю!  Плюнь  на  это  дело!  Смотри  как  хорошо-то  вокруг!  Радуйся!

- И  то! - побежал  он  по  полю.  Смеётся,  радуется.   Смотрит - мужичок  сидит,  попыхивает.

- Ты  чего,  мужик,  сидишь!  Это  же  рай!  Радуйся!  Хорошо-то  как!

   Тот  подозрительно:

- Это  тебе  тыгыдымская  лошадь  сказала?

- Ага!

- А-а-а...  Она  ж  обкурилась  и  гонит...

- Доктор,  я  каждую  ночь  вижу  в  одном  и  том  же  кошмарном  сне  мою  тёщу,  выгуливающую  огромного  крокодила  на  поводке.  Вы  представьте  себе  эти  жёлтые  оскаленные  зубы,  пылающий  ненавистью  взгляд!
- Действительно,  очень  страшно.
- Это  ещё  что...  я  вам  сейчас  про  крокодила  расскажу!

- Скажите,  если  женщина  носит  обручальное  кольцо,  что  это  значит?

- Это  значит,  что  она  замужем.

- Скажите,  если  женщина  носит  простое  кольцо,  что  это  значит?

- Это  ничего  не  значит.

- А  если  она  носит  и  простое,  и  обручальное  кольцо  вместе?

- Это  значит,  что  она  замужем...  Но  это  ничего  не  значит!

    Наркоман  читает  объявление:

- Лечу  от  всех  болезней...

- Ну  это  ты,  брат,  гонишь!  От  всех  болезней  не улетишь...

    Муж  возвращается  раньше  обычного  домой.  У  жены - любовник.  Жена  выбегает  навстречу  мужу  с  мусорным  ведром.

- Дорогой,  пока  не  разделся,  вынеси,  пожалуйста,  мусор.

    Пока  муж  выносит  мусор,  любовник  выбегает  по  лестнице  на  верхний  этаж,  потом  благополучно  уходит  незамеченным.  Идёт  и  думает: "Надо  же,  какая  умница!"

    Приходит  к  себе  домой.  Жена  его  встречает  с  мусорным  ведром:

- Дорогой,  пока  ты  не  разделся,  выброси,  пожалуйста,  мусор.

    Выносит  мужик  мусор  и  думает: "Ну,  что  за  дура - целый  день  дома,  а  мусор  выкинуть  ей  было  некогда!"

    И  построил  Ной  ковчег.  И  собрал  он  на  него  всех  зверей,  птиц  и  гадов,  всякой  твари  по  паре.  И  разверзлись   хляби  небесные.  И  пошёл  дождь.  И  длился  он  сорок  дней  и  сорок  ночей.  И  вся  земля  ушла  под  воду.  И  прекратился  дождь  на  сорок  первый  день.  И  отпустил  тогда  Ной  голубя.  И  вернулся  голубь  с  ветвью  оливы.  И  понял  тогда  Ной,  что  Господь  смилостивился  над   ним.  И   увидел  Ной  священную  гору  Арарат.   И  пристал  он  к  её  подножию  и  начал  выпускать  на  землю  зверей,  птиц  и  гадов.  И  увидел  людей,  бегущих  к  нему,  размахивающих  руками  и  кричащих:  "Вай,  Ара!  Цирк  приехал!!!"

Идёт  чувак  по  пустыне.  Жарко,  пить  хочет.  Видит - колодец.  Он  к  нему  бежит  и  кричит:

- Вода!  Вода!

    Из  колодца  вылезает  другой  мужик  и  говорит:

- Где?

- Алло!  Это  общество  защиты  животных?

- Да.  И  кто  ж  тебя,  козёл,  обидел?

    Крутой  авторитет  водит  гостей,  показывает  свой  новый  дом.  Пришли  в  картинную  галерею.  Хозяин  хвастается:

- А  вот  эту  картинку  Ростропович  нарисовал.  А  вон  ту,  значит,  зелёненькую   Хворостовский  намалевал.   А  это  вот  Спиваков  постарался  и  ещё  вон  ту  в  углу  тоже.

    Один  из  гостей  в  непонятках:

- Дык  вроде  они,  типа,  музыканты?

- Вован,  когда  я  говорю  человеку  "рисуй",  он  рисует!

    Ночью  на  станции  останавливается  пассажирский  поезд.  Открывается  одно  окошко:

- Шо  это  за  станция?

- Одесса.

- А  почему  так  долго  стоим?

- Паровоз  меняют.

- На  шо?

- Как  на  что?  На  другой  паровоз!

- Тогда  это  не  Одесса...

    Новости  кино:

Вышло  продолжение  фильма  "Гардемарины,  вперёд!" - "Гардемарины,  сидеть",  "Гардемарины,  лапу",  "Фу,  гардемарины!".

У  нас  всё  делается  неспроста.  Вот  если  бы  ещё  не  сдуру...

    Негр  с  классным  попугаем  на  плече  заходит  в  бар.  Бармен  удивлённо  смотрит  на  попугая   и   спрашивает:

- Слушай,  где  ты  его  достал?

    Попугай:

- Где-где?  В  Африке.  Их  там  миллионы!

    Стоит  гаишник  под  знаком  40  км.  Мимо  едет  "запоp" - скоpость 41 км.  Гаишник  свистит.  "Запорожец"  останавливается  и  из  него  выходит  зачуханный  дедок.

- Вы  пpевысили  скоpость.  Будете  платить  штpаф  или  я  забеpу  пpава?

- Hету  денег  у  меня.

- Тогда   я  забиpаю  пpава.

    Тут  мимо  летит  иномаpка.  Гаишник  свистит.  Иномаpка  останавливается  и  из  неё  выходит  амбал:

- А  ну,  кто  свистел?!

    Гаишник  молчит.

    Дедок - гаишнику:

- Отдай  пpава,  а  то  скажу,  кто  свистел!

    Пьяный  мужик  идёт  по  улице. Поскальзывается,  падает,  ощупывает  мягкое  место  и  с  ужасом  шепчет:

- Разбил...  расколол...  пополам!

    Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит:

- Мой  сосед  хочет  отравиться  крысиным  ядом!

    Аптекарь  такой  вялый,  степенный,  медленно  отвечает:

- К  сожалению,  у  нас  нет  противоядия  от  крысиного  яда.

- К  чёрту  противоядие,  дайте  мне  крысиного  яда!

    Гаишник  подходит  к  владельцу  неправильно  припаркованного  старенького  "Запорожца"  и  спрашивает:

- Ваша машина?

- Моя.

- 100  долларов.

- Ну,  мужик,  обижаешь!  Добавь  ещё  50  баксов - и  забирай!

    При  посадке  на  Землю  корабль  марсиан  потерпел  аварию  и  врезался  в    "Хаммер".   Из  которого  выскакивают  братки,  выдирают  с  корнем  крышкy  люка  летающей  тарелки  и  видят  сидящих  внyтри  бyро-зелёных  человечков  с  рожками - антеннами  и  злорадно  так  спрашивают:

- Hy  что,  козлы,  обдристались?!

    Мужик  заходит  в  трактир.  Видит - за  одним  столом  сидят  три  мужика  и  собака  и  играют  в  карты.

- Наверно,  это  очень  умная  собака,  раз   она  в  карты  играет! - обращается  он  к  бармену.

- Не-е-ет,  она  глупая!  Когда  ей  хорошая  карта  приходит,  она  начинает  хвостом  вилять.

    Подходит  один  мужик  к  другому:

- Будьте  добры,  нарисуйте,  пожалуйста,  мне  мелом  на  спине  квадрат.

- Пожалуйста.

- А теперь  разлинуйте,  если  вас  не  затруднит,  квадрат  на  десять  столбиков  и  десять  полос,  чтобы  получилось сто  клеточек...

- Хм,  пожалуйста!

- Будьте  любезны,  наверху  проставьте  буковки,  а  справа  цифры...

- Не  проблема!

- А  теперь  почешите,  пожалуйста,  в  квадрате  Д-6!

    Сидит  наркоман  в  песочнице  обдолбанный  в  хлам.  К  нему  подбегает  девочка,  жмёт  на  нос,  говорит "Биб-биб!"  и  убегает.  Нарк  в  шоке!  Жмёт  себе  на  нос,  ничего  не  слышит  в  ответ  и  говорит:

- Вот,  гадина,  сломала!

- Почему  Россию  никогда  не  примут  в  Евросоюз?

- Потому  что  один союз  мы  уже  развалили...

    Филя  у  Степашки  спрашивает:
- А  где  Хрюша?
- А  его  сегодня  не  будет, - отвечает  Степашка,  аккуратно  нарезая  сало.

    Студент  говорит  прапорщику:

- Вы,  военные,  вообще-то  неплохие  ребята,  только  тупые  какие-то...

- А  если  вы,  штатские,  такие  умные,  то  почему  на  работу  строем  не  ходите?

    Новости  Голливуда:

Кто  бы  мог  подумать,  что  Ума  Турман - два  небритых  русских  мужика?..

Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провёл зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
- Сначала всё было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
- И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лиса, Волк:
- А там-то что?
Медведь:
- А там, братцы, молдаване...
Лиса, Волк:
- И что?
Медведь:
- А их никто не считает...

    Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять
выходит Илья и кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут
Илья опять кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и
кричит:
- Hе верьте! Их там трое!

- Сыночек,  не  ходи  ты  в  этот  университет - там  одни  евреи!

- Как  же,  мама?..  А  Ломоносов?

- Молодой  ты  ещё,  многого  не  знаешь...  Это  теперь  он - Ломоносов,  а  раньше-то  был  - Ораниенбаум!

     Жена звонит мужу с курорта:
- Как там дела?
- Твоя кошка сдохла.
- Фу! Какой ты нетактичный! Надо  было как-то меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Сидит на крыше...

    На голландской таможне.
- Оружие есть?
- Нет.
- Алкоголь?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Что-нибудь желаете?
 

    Молодой  сэр  Баскервиль  сидит  в  гостиной.  Входит  Бэрримор  с  пустым  стаканом.

-Сэр!  Вы  позволите  взять  воды?

-Конечно,  Бэрримор.  Сколько  угодно.

    Бэрримор  наливает  воды  из  графина  и  уходит.  Так  повторяется  пять  раз.  На  шестой  раз  Баскервиль  не  выдерживает:

-Бэрримор!  Зачем  вам  вода?

-Пожар,  сэр!

  Рабинович  в  автобусе:

- Извините,  Вы  выходите?

- Да.

- А  перед  Вами  выходят?

- Да.

- А  Вы  у  них  спрашивали?

- Да.

- И  что  они  Вам  сказали?

  Два  наркомана  на  охоте,  один - другому:

- Или  утки  высоко  летают,  или  мы  собаку  низко  подкидываем!

    У  ресторана  стоит  такси.  На  улицу  вываливает  в  стельку  пьяный  мужик,  открывает  дверцу:

- Шеф,  св-в-в-вободен?

-Ну,  свободен...

-Пшли,  потанцуем!

    Идёт  урок  в  бурсе.  Поп  спрашивает:

- А  ну-ка,  остолопы,  кто  знает,  что  такое  "божественная  сила"?

    Молчание.

- Так  вот!  Божественная  сила  есть  произведение  божественной  массы  на  божественную  скорость.

    Операционная.  Идёт  операция.  Из-под  операционного  стола:  "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург,  отрезает   что-то  у  пациента  и  бросает  под  стол:  "Да  на,  подавись!"

   По  лесной  тропинке  маршируют  гуськом  в  ногу  38  ёжиков.  И  вот  они  выходят  на  красивую  поляну.  Раздаётся  откуда-то  сверху  голос:

- Стой!  Раз - два!

    Ёжики  останавливаются.

- Пастись!

    Ёжики  разбредаются  и  начинают  пастись.  Голос  задумчиво  говорит  сам  себе:

-Хм,  ну  чем  не  лошадки?

   Встретились  Даль  с  Ожеговым:
- Владимир  Иванович,  ты  как  новые  слова  находишь?
- Приезжаю  в  деревню,  созываю  мужиков  и  разбиваю  у  них  на  глазах  две  бутылки  водки.  Потом  записываю.
- А  я  прихожу  на  конференцию  к  Киркорову,  спрашиваю:  "Почему  у  вас  так  много  римейков?"  Потом  записываю.

Идёт  бабулька  по  улице,  навстречу  ей  панк:
- Скажи,  сынок,  как  пройти  на  улицу  Горького?
    Панк  отвечает:
- Во-первых,  не  сынок,  а  чувак.  Во-вторых,  не  пройти,  а  бросить  кости.  И  в-третьих,  не  улица  Горького,  а  Пешков-Стрит.
- Спасибо,  сынок.
   Идёт  она  дальше,  видит  милиционера:
- Эй,  чувак,  как  бросить  кости  на  Пешков-Стрит?
   В  ответ:
- Хипуешь,  плесень?

    Взяли  чапаевцы  станцию.
- Обходит  Чапаев  станцию  и  видит  на  одной  цистерне  написано   C₂H₅OН.

- Блин,  спирт!  Нажрутся  мои  бойцы  этой  гадости, - подумал  Чапаев  и  стёр   у   надписи  С₂H_{5 .}

   К  вечеру  смотрит  Василий  Иванович - все  бойцы пьяные  в  стельку  валяются.

 -Петька,  где  это  вы  набрались?

 -Иду  по  станции, - докладывает  Петька,- вижу - цистерна,  а  на  ней  написано - ОН. Попробовал,  точно,  он.

    Жена,  проснувшись  утром,  долго  рассматривает  себя  в  зеркало,  потом  поворачивается  к  спящему  мужу  и  злобно  шепчет:
- Так  тебе  и  надо!

    На  суде. 

- Подсудимый!  Перестаньте  царапать  скамью  гвоздём!  Да,  а  откуда  у  вас  гвоздь?
- На  полу  валялся...
- Подсудимый!  Не  ковыряйте  прутья  клетки  зубилом!  Кстати,  где  вы  взяли  зубило?
- Из  рукава  выпало...
- Подсудимый!  Не  пугайте  охрану  обрезом!  Как  попал  к  вам  обрез?
- Сам  не  пойму...  из  штанины  вывалился...
- Подсудимый!  Прекратите  скрести  по  наручникам  напильником!  Вы  мешаете  работать ! Я  уж  не  спрашиваю,  где  вы  его  достали.  Внимание!  Слушается  дело  бывшего  фокусника - иллюзиониста...  А  куда  подевалось  дело?  Только  что  на  столе  лежало.  Подсудимый!  Уберите  кур  и  зайцев!  Не  отвлекайте  членов  суда...  Подсуди...  Где  подсудимый???
 

    Разговор  в  университетском  туалете:
- Вась,  ты  матан  сдал?
    Из  кабинки  слева:
- Нет,  этот  лысый  козёл  никак  зачёт  не  ставит.
    Из  кабинки  справа:
- И  не  поставлю!

    Шелленберг проводит проверку своих сотрудников.
-Назовите двузначное число.
-67.
-А почему не 76?
-Потому что 67!
Шелленберг пишет в личном деле: "Характер нордический" и вызывает следующего.
-Назовите двузначное число.
-48.
-А почему не 84?
-Можно, конечно, и 84, но лучше 48.
Шелленберг записывает в личном деле: "Характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
-Назовите двузначное число.
-55.
-А почему не... А, это вы, Штирлиц.

    Чапаев, Фурманов и Петька пьют водку. Чапаев разливает по стаканам: себе - полный, Фурманову - половину, а Петьке на  самое  донышко.
- Василий Иваныч, что же вы так - не в первый раз, пора бы уже и руку набить,- говорит Фурманов.

  Петька,  глядя  на   свой  стакан:
- Ага!  И  морду  тоже.

    Холостяк  спрашивает  недавно  женившегося  приятеля,  как  тому  живётся  в  новом  качестве.
- Замечательно, - отвечает  тот, - придёшь  домой - всюду  чисто  прибрано,  на  столе  обед,  рядом  жена:  красивая,  добрая , внимательная  и  щебечет,  щебечет,  щебечет,  щебечет  зараза!..

 Юпитер - это  памятник  Земле  работы  Церетели...

   Девушка жалуется  своей  подруге:

- Недавно  купила  платье.  Тютелька  в  тютельку  на  меня.  А  вчера  примерила - жмёт...

- Может  у  тебя  тютельки  выросли?

Реклама:

Изготовим  портрет  вашего  врага  на  туалетной  бумаге.

    Маленький  мальчик  ходит  вокруг   родителей  и  бормочет:

- Кто  не  хочет,  чтобы  я  здесь  толпился,  пусть  купит  мне  велосипед...

- Доктор,  мне  кажется,  что  я - Иван  Грозный...

- Так, ясненько,  батенька...  Сейчас  я  вам  рецептик выпишу.

- Пиши,  пиши,  пёс  смердящий!

    Состояался  тоффарищескиий  футппольный  маатч  "Ээстоония - Финлянттия".
Нооль - нооль.  Ффитуу  с  останоффкамии  фф  иккрее  испаанскиий  арппиитр  топпаффиил  чеетырее  часаа.  Суттья  не  ссасщитаал  еттинстффенный  гоол,  ссаппитый  череес  тффатцаать  минуут  послее  финальноффоо  сффисткаа.  Тракаа  мешшттуу  ккорячимии  пполельщикамии  на  триппунаах  проттолшаетсяя  ушше  ффторую  неттелюю.  Скороо  приеттеет  поллициия.

 Первого  сентября  Вовочка  пошёл  в  первый  класс.  Радовалась  вся  семья.  Но  больше все  радовалась  бабушка.  Встречает  бабушка  Вовочку  после  уроков,  а  он  злой,  насупившийся  и  на  бабку:

- Что  ж  вы  мне  сразу  не  сказали,  что  эта  волынка  на  одиннадцать  лет!

    Едет  браток  на  стрелку  и  вдруг  на  перекрёстке  сбивает  гаишника,  подошёл  к  нему,  а  тот  готов.  Куда  девать?  А  рядом  кладбище.  Приволок  к  могильшику,  даёт  100  баксов  и  говорит:
- На,  закопай  поглубже.
- Всё  окей,  будет  сделано.
    Едет  браток  обратно  с  разборок  и  опять  на  этом  перекрёстке  сбивает  гаишника.  И  уже  знакомой  дорожкой  на  кладбище,  а  могильщик  уже  за  упокой  души  принял.  Подходит  браток  и  говорит:
- Ты  чё  так  плохо  закопал,  на  ещё  50  баксов,  закопай  как  надо!
- Извини,  командир,  накладка,  всё исправлю.
    Тем  временем  на  посту  ГАИ  два  инспектора  говорят  между  собой:
- Что-то  этот  мерс  вокруг  кладбища  крутится...  Вася,  иди  проверь.
    Гаишник  приходит  на  кладбище  к  могильщику,  а  тот  уже  выпил  за  упокой  с  ошалелыми  глазами  хватает  лопату  и  хрясть  по  голове  гаишника  со  словами:
- Да  угомонишься  ты  сегодня  или  нет?

- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...

    Еврейское  кладбище.  В  самом  центре  за  очень  красивой  оградой  стоят  три  красивых  памятника.  На  одном  написано -"Здесь  покоится  самый  известный  напёрсточник  Самуил  Лазаревич  Либерзон",  на  другом  - "...или  здесь.",  на  третьем  - "а  может  здесь..."

    Сидят  Буратино  с  Артемоном  в  домино  режутся.  Заходит  Пьерро,  как  всегда  весьма  печальный  и  не  менее  печально  монотонно  произносит:

 - Мальвина  пропала...

     Буратино:

 - Чё?  Совсем  дурной?  Ты  же  её  на  руках  держишь.

    Пьерро:

 - А  вы  её  понюхайте!

   Бойцы  привели  к  штабу  ишака  и  спрашивают:
- Василь  Иваныч,  скажи,  что  за  зверь?
   Чапаев  с  видом  знатока  обошёл  вокруг  ишака,  взял  его  за  уши  и  говорит:
- Да...  Этому  кролику  лет  триста  будет!

  Пьяный:
- Ск-кажите,  где  я  нах-хожусь? 

   Прохожий:
- На  углу  Бродвея  и  сорок  второй  улицы.
- К  чёрту  подробности.  Какой  это  город?

   Идёт  Дядя  Фёдор,  видит - Кот  Матроскин  бутерброд  колбасой  вниз  жуёт,  спрашивает:
- Что,  Матроскин,  колбасой  вниз  вкуснее?
- Да  не,  просто  я  эту  колбасу  видеть  уже  не  могу!  

   Вовочка  на  карте  мира  читает  названия  островов  и  мечтает:
- Япония - Япончик,  Тайвань - Тайванчик.  Я,  пожалуй,  буду  Мадагаскарчиком!

   Медицинская  комиссия  призывников.
- Hа  что  жалуетесь?
- У  меня  близорукость.
- Hичего.  Будете  в  первых  окопах...  Следующий!

- Эй  вы  там,  в  зале!  Чем  вы  там  занимаетесь?  Бесстыдство!  Вот  сфотографировать  и  родителям показать!

 - Моим  покажите...
- Почему  это  именно  твоим?
- А  у  меня  папа  такое  любит.

 Гуляет  новый  русский  с  козлом  на  поводке.  К  нему  подходит  милиционер:
- Hельзя  по  городу  гулять  с  козлом.
- Почему?  Голуби  вон  летают,  везде  гадят,  в  натуре,  а  им  всё  позволяется.
   Милиционер  замялся:
- Видите  ли,  голубь - это  символ  мира...
- Я  за  базар  отвечаю,  что  мой  козлик  тоже  войны  не  хочет.

Спрятала  вечером  горилла  гроздь  бананов  в  кустах.   На  утро  просыпается - бананов  нет!  Разозлилась,  написала  объявление  и  повесила  на  самом  большом  баобабе:  "Кто  спёр  мои  бананы?  Поймаю - уши оборву!  Горилла."
    На  следующий  день  под  объявлением  появилась  приписка:
"На  что  хочешь  спорим - не  оборвёшь!  Удав."

   Сидят  в  засаде  в  лесу  на  Клухорском  перевале  два  партизана-кавказца.  Вдруг  на  них  наступают  немцы,  а  у  джигитов  всего  одна  граната  на  двоих.  Тогда  один  говорит  другому:
- На  тэбэ  гранату,  прадэржись  нэмного,  а  я  пойду  за  подмогой.
   Возвращается  он  через  какое-то  время  с  подмогой.  Всё  тихо,  ну,  думает, - погиб  как  герой.  Вдруг  видит:  все  немцы  вокруг  его  товарища  столпились  и  что-то  смотрят.  Подкрался  он  поближе,  прислушался,  а  тот  тем  временем  говорит  немцам:
- Паслэдний  раз  павтаряю  для  тупорилых  - раз  каска,  два  каска,  три  каска  (перемешивает),  гдэ  граната?

    Никогда  не  бойся  делать  то,  что  ты  не  умеешь.  Помни:  ковчег  был  построен  любителем,  а  профессионалы  строили  «Титаник».

    Останавливает  гаишник  машину:

- Вы  ехали  с  превышением  скорости.

- Какой  гъусский  не  любит  быстхой  езды?

- С  Вас  штраф  100  рублей!

- Ой,  откуда  деньги  у  бедного  евъея?

Один  приятель  обращается  к  другому  после  драки:
- Угадай,  шкойко  у  меня  шупов?
- Ну,  если  у  нормального  человека  32,  то  у  тебя  28.
- Вейно...  А  в  какой  хъуке?

   В  автобус  заходит  пьяный:
- Д-д-два  билета,  пожалуйста, - обращается он  к  кондуктору.
- А  ещё  что? - ехидно  переспрашивает  кондуктор.
- А-а-а...  И  два  пива...

    Поймал  Герасим  Каштанку  и  давай  её  топить.  А  она  вырывается,  орёт:

- Идиот!  Тупица!  Книжки  читать  надо!  Чехова  от  Тургенева  отличить  не  можешь!!!

- Куда  мы  так  спешим,  Винни? - спрашивает  Пятачок.
- В  гости  к  Кролику.
- А  он  нас  ждёт?
- Ждёт,  ещё  как  ждёт!  Звонит,  спрашивает: "Духовка  нагрелась,  начинка  готова,  а  где  же  обещанный  поросёнок?"

Объявление  в  зоопарке:  "Страусов  не  пугать.  Пол  бетонный!"

    Сидят  в  джунглях  две  мышки  и  вдруг  слышат  страшный  крик  Тарзана.  Одна  мышка - другой:

- Опять  он  зверей  пугает.

    Вторая:

- Да  нет,  он  уже  всех  давно  распугал.  Наверно  опять  не  рассчитал  длину  лианы  и  высоту  кактуса.

   На  уроке  немецкого  языка  учительница  спрашивает:

- Вовочка,  составь  предложение  на  немецком  языке:  "Лягушка  скачет  по  болоту".

- Айн  момент,  Мари  Ванна!  Дер  квакер  нахт  болото  дер  шлёп,  дер  шлёп,  дер  шлёп!

    Приходит  соседка  к  соседу  и  спрашивает:

- Почему  ваша  кошка  так  громко  кричит  по  воскресеньям?

- Я  её  мою.

- Ну  и  что,  я  тоже  мою  свою  кошку,  но  она  же  не  кричит.

- А  как   вы  её  выжимаете?

    В  автобусе  один  мужчина  долго  рассматривает  другого  и,  наконец,  говорит:

- Мне  кажется,  вы  очень  похожи  на  Иисуса  Христа.

- Вы  не  первый  это  заметили.  Когда  я  входил  в  автобус,  мне  сказали:

- Господи,  и  куда  же  вы  лезете?

   Новый  русский  смотрит  школьную  тетрадь  сына:

- Ничего  не  понимаю!  Почему  двойка?  Ведь  написано  же:  "Классная  работа".

- Девушка ,  девушка,  а  можно  с  вами  познакомиться?

- Нет!

- Слава  богу!

   Реклама  Milky  Way.

   Подходит  маленькая  девочка  к  здоровенному  мужику  и  говорит:

- Папа,  купи  мне  Milky  Way.

   Мужик,  не  говоря  ни  слова,  ударом  в  челюсть  вышибает  малышке  все  зубы...

   Голос  за  кадром:

- Milky  Way  такие  мягкие,  что  зубы  для  них  не  нужны!

   По  коридору  ВУЗа  идёт  профессор.  Навстречу  студент:

- Здравствуйте,  профессор!  Можно  Вас  спросить?

- Конечно,  спрашивайте,  молодой  человек.

- Скажите,  профессор,  Вы  когда  спать  ложитесь,  бороду  на  одеяло  или  под  одеяло  кладёте?

   После  некоторой  паузы:

- Да,  знаете,  как-то  не  задумывался.

- Ну,  извините,  пожалуйста.

   Разошлись.  Через  неделю измождённый  профессор  с  синими  кругами  под  глазами  встречает  в  коридоре  того  же  студента  и  хватает  его  за  грудки:

- Ну  ты  и  сволочь!  Неделю  уже  спать  не  могу - и  так  неудобно,  и  так  неудобно!

   Контролёр  пассажиру:

- Ваш  билетик?

   Пассажир  начинает  медленно  охлопывать  карманы,  медленно  и  нараспев  произнося:

- Где-то  был...  где-то  был...  где-то  был...

- Гражданин,  нельзя  ли  побыстрее?!

   Пассажир,  суетливо  и  в тройном  темпе  охлопывая  те  же  карманы:

- Где-то-был-где-то-был-где-то-был.

   Ковбой  на  лошади  скачет  по пустыне,  видит  овраг  и  кричит:

- Я  ковбой,  я  перепрыгну!

   И  перепрыгивает…  Скачет  дальше,  а  там  ещё  больше  овраг.

- Я  ковбой,  я  перепрыгну!

    Перепрыгивает…  Продолжает  скакать,  а  перед  ним  огромный  каньон.

- Я  ковбой,  я  перепрыгну!

   Лошадь  останавливается  перед  самым  обрывом  и  говорит:

- Ты  ковбой,  ты  и  прыгай!

   Франция.  Шеф  со  своей  секретаршей  едут  в  автомобиле.  Вдруг  машина  сломалась.  Шеф думает:

- Как  начальник  я  должен  вызвать  техпомощь,  но  как мужчина  сам  должен  устранить  неисправность.

   Секретарша:

- Как  женщина,  я  должна  сидеть  в  машине,  но  как  секретарша   я  должна  быть  рядом  с  шефом.

   Выходит  и  ложится  под  машину.

   Мимо  проезжает  полицейский:

- Как  француз  и  мужчина  я  должен  проехать  мимо,  но  как  полицейский  я  должен  сказать,  что  их  машину  давно  угнали.

   За  столом:

- А  теперь  давайте  поговорим  о  приятном!  У  вас  глисты  есть?

- ?.!..  Нету...

- Ну,  вот  видите  как  приятно!

   Звонок  по  телефону:

- Здравствуйте,  позовите  Вано.

- Вано  нэту.

- Тогда позовите  Гоги,  он  передаст.

- Гоги  нэ  передаст!  Ты  сам  передаст  и  всэ  тваи  друзья  передасты!

   Беседyют  Зюганов,  Жиpиновский  и  Явлинский.  Зюганов:

- Чеpез  40  лет  Россия  станет  богатой  стpаной.

   Жиpиновский:

- Жаль,  что  нас  yже  не  бyдет.

   Явлинский:

- Hе  "жаль",  а  "потомy  что"...

   Два  латыша  сидят  в  баре:

- Смотри,  щас  вон  тот  русский  выпьет  стакан  водки  и  ему  ничего  не  будет...

   Через  10  минут:

- Вот  щас  он  выпьет  ещё  стакан  и  ему  ничего  не  будет...

   Ещё  через  10  минут:

- А  сейчас  он  выпьет  третий  стакан...

- Знаю,  знаю,  ему  ничего  не  будет!

- Правильно,  а  вот  нам  пора  уходить...

    Идёт  передача  по  украинскому  радио,  диктор  объявляет:

- А  зараз,  для  селян,  музычна  программа  "По  вашим  листам".

   Щелчок,  шипение  и  голоса:

- Мыкола,  заграй...

- Та  не  хочу!

- Hу,  Микола,  ну  заграй...

- Hе  буду!

   Так  продолжается  несколько  минут,  а  затем  диктор  объявляет :

- Вы  прослухали  "Капрызы"  Мыколы  Паганини...

   Прапорщик  читает  инструкцию:  "При  ядерном  взрыве  автомат  нужно  держать  на  вытянутых  руках,  чтобы  расплавленный  металл  не капал  на  казённые  сапоги..."

   Сара  высовывается  из  окна  и  кричит  соседке  напротив:

- Слушай,  Соня!  Мой  дурак  пришёл  вчера  в  дымину  пьяный,  поднял  бучу:  ты  мне,  мол,  не  нужна,  ухожу  к  проституткам!  Соня,  скажи  честно,  случаем  он  сейчас  не  у  тебя?

    Вечер.  Дом  на  окраине  Тбилиси.  В  доме  сидит  грузин  и  пьёт  вино.

Рядом - попугай  в  клетке.  Попугай  говорит:

- Эй,  Гоги,  налэй  стаканчик,  а?

- Атстань,  птыца,  самому  мало.

- Ну  Гоги,  у  тэбя  вэдь  цэлый  ящик!

- Да  атвали  ты,  глюпый  птыца!

- Ну  Гоги,  ну  пажалюйста!

- Ладно,  я  тэбэ  дам  стакан  вина,  но  если  ты  завтра  у  мэня  папросишь  бутылку  на  апахмэлку - я  тебэ  все  пэрья  вырву!

   Утро.  Грузин  просыпается,  видит - по  клетке  ходит  взад-вперёд  злой,  взъерошенный  попугай  и  о  чём-то  напряжённо  думает. 

   Грузин:

- Вах,  кацо,  что  с  табой?

- Да  вот  хажу  я,   Гоги,  и  думаю,  а  на  хрена  мнэ  эти  пэрья?!!

   Отец  ругает  сына:
- Да  я  в  твои  годы,  нахлебник  ты  этакий,  по  ночам  вагоны  разгружал!...  Пока  не  поймали...

   Hовый  русский  в  церкви  спрашивает  у  священника:

- Бaтюшкa,  как  ты  думаешь,  простит  мне,  в  натуре,  Господь  все  мои  грехи,  если  я  сейчас  отстегну  тебе  на  храм  миллион  бaксов?

- Я  тебе  не  могу  гарантировать,  этого  нa  сто  процентов,  сын  мой,  но  мне  кaжется,  что  это  кaк  рaз  тот  случaй,  когдa  нaдо  рискнуть!

- Официант,  можно  ещё  немного  пожарить  этих  перепелов?

- Разве  они  плохо  прожарены?

- Я  не  знаю,  но  они  у  меня  салат  жрут.

На  международном  конкурсе  тупых  первое  место  присудили  гражданину  Сидорову Н.Н.,  которому  так  и  не  смогли  объяснить,  в  чём  состояла  суть  конкурса.

   Три  стадии  опьянения  женщины:

1.  Ой,  какая  я  пьяная...

2.  Кто  пьяная?  Я  пьяная???

3.  На  вопрос таксиста  "Куда едем?"  треснуть  его  по  голове  сумочкой  и  сказать:  "Не  твоё  дело,  скотина!"

   Сказка  о  рыбаке  и  рыбке.

Поймал  старик  золотую  рыбку,  а  она  и  спрашивает  его  человеческим  голосом:

- Старуха  ещё  жива?

- Жива.

- Тогда  лучше  съешь  меня,  дедушка.

   Начальник  тюрьмы  обращается  к  смертнику,  сидящему  на  электрическом  стуле:

- Ваше  последнее  желание?

- Пожалуйста,  держите  меня  за  руку.  Мне  так  будет  спокойнее.

   Первым  гаишником  на  Руси  был  Соловей-Разбойник.  Он  сидел  у  дороги,  свистел  и  грабил  проезжающих.

- Вовочка,  кем  ты  будешь,  когда  вырастешь?

- Солдатом.

- Но  тебя  ведь  могут  убить  на  фронте.

- Кто?

- Неприятель.

- Тогда  я  лучше  буду  неприятелем.

   Hа  мостовой  сидят  два  мужика.  Просят  милостыню.   У  одного  на  шее  плакат:
 "Подайте  на  пропитание  инвалиду  войны!",   у  второго - "Помогите  бедному  еврею !".  Люди,  проходя  и  прочитав  оба  плаката,  зло  глядя  на  второго,  кидают  деньги  первому  нищему.  Один  сердобольный  старичок  пронаблюдав,  как  люди  презрительно  обходят  стороной  второго,  подошёл  к  нему  и  посоветовал:

- Ты  хоть  бы  плакат  сменил,  кто  же  поверит,  что  существуют   бедные  евреи.  Ведь  не  подаст  никто...

   Hищий  поворачивается  к  своему  коллеге  и  говорит:

- Глянь,  Мойша,  ещё  один  фраер  пришёл  учить  нас  коммерции !

   Поспорили итальянец,  немец  и  азербайджанец  кто  по  национальности был  Буратино.  Итальянец  говорит:

- Ясное дело, Буратино - итальянец.

Немец:

- Но  отец-то  у него  был  Карл!

Азербайджанец:

- Ребята,  вы  что  сказку  не  читали?  Там  же  ясно  написано,  что  папа  Карло  взял  в  руки  чурку!

   Новодворская  даёт  интервью:

-"Сто  лет  назад  на  Землю  упал  Тунгуccкий  метеорит.  Так  вот,  если  бы  не  эти  коммуняги..."

- Рядовой  Половой!

- Я!

-Будете  мыть  пол.

- Чем?

- Тряпкой.

- Какой?

- Половой!

- Я!!!

   Урок  русского  языка  в  грузинской  школе.  Учитель:

- Запомните,  дэти!  Сол, фасол,  антресол  пишутся  с  мягким знаком,  а  иголька,  вилька,  бэлька - без мягкого  знака...

   Крокодил  Гена  подходит  к  Чебурашке  и говорит:

- Чебурашка!  Слышишь  меня?

- Гена,  ну  ты  посмотри  на  меня, конечно,  слышу!

  Приходит Вовочка  домой.

Отец:

- Что  сегодня  получил?

- Да  двойку  за  курение.

- Опять двойку?

- Но  за  это больше никому  не  ставили.

- Никаких  но!  Доставай  сигареты,  будем  тренироваться!

   Мужик  очнулся  после  пьянки  и  думает:  "Вчера  была  пятница,  завтра - суббота.  Господи!  А  сегодня-то  что?"

Объявление:

"Отец  по  вызову.  Интеллигентный,  строгий,  внимательный  мужчина  приедет  к  директору  школы  и  выслушает жалобу  на клиента..."

   На  спортивных  состязаниях  комментатор:

- Внимание!  Французский  гонщик,  скорость  150 км/ч.  Сбрасывает  скорость  на  повороте  до  130  и...  удачно  вписывается  в  поворот.  Американский  гонщик,  скорость  170  км/ч.  Сбрасывает  скорость  на  повороте  до  150  и...  удачно  вписывается  в  поворот.   Русский  гонщик - скорость  200  км/ч,  на  повороте  прибавляет  до  230  и...  с  криком  "На  хрена  вы  здесь  все  расселись!"  прокладывает  новую  трассу.

"Замолаживает,  однако!" - сказал  ямщик  и  указал  кнутом  на  хмурое  небо.  Поручик  Владимир  Иванович  Даль  сильнее  закутался  в  тулуп,  достал  записную  книжку  и  записал  в  неё:  "Замолаживает - быстро  холодает".  Так  родился  первый  толковый  словарь  русского  языка...
- Замолаживает, - повторил  ямщик  и  добавил, - надо  бы  потолопиться,  балин.  Холошо  бы  до  вечела  доблаться.  Но-о-о!

- А  я  свою  беременную  жену  всё  время  смешил,  анекдоты  ей  постоянно  рассказывал.  А  она  мне  говорила:  "Ой,  не  смеши,  ради  Бога,  а  то  ёжика  рожу!"

- Ну  и  чем  же  дело  кончилось?

- Да  всё,  в  общем-то,  нормально...  Кстати,  вы  не  в  курсе,  чем  кормят  ёжиков?

    В  лесу  пpоходит  собpание.  Выступает  Лев,  а  Лягушка  за  ним  всё  повтоpяет.

    Лев:

- Сегодня  я  собpал  всех  звеpей...

   Лягушка:

- Сегодня  он  собpал  всех  звеpей...

- ... чтобы  сказать  вам  следующее...

- ... чтобы  сказать  нам  следующее...

- ... Hет!  Я ничего  не  буду  говоpить...

- ... Hет ! Он  ничего  не  будет  говоpить...

- ... пока  эта  зелёная  тваpь  не  заткнётся!

- ... Кpокодил,  а  ну,  закрой  пасть  и  вали  отсюда!

- Вы  обвиняетесь  в  том, - говорит  судья, - что  ударили  свою  жену  тарелкой  по  голове.  Неужели  вам  её  не  жалко?

- Как  не  жалко!  Тарелка  была  совсем  новая.

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!