Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "ёлочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли стоимость подарка цену билета;
- кроме подарка от Деда Мороза он ждёт ещё чего-то от Снегурочки;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не
  отпустит".

Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист. 

- Водка "Машина вpемени"! Выпил - и yже завтpа!

Приходит мужик в хозяйственный магазин:

- Дайте мне мыло и верёвку.

- Вы что, повеситься хотите?

- Нет, блин, я помоюсь - и в скалолазы!!!

Пошёл мужик анализ кала сдавать.

Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...

Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,

нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего

знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.

Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там

уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"

Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.

Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"

Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

Идут через границу русский и хохол. Натянута проволока с консервными

банками. Русский пролез, а хохол зацепился, всё зазвенело.

Часовой крикнул:

  - Стой, стрелять буду !

А русский в ответ:

  - Мяу-мяу !

Идут обратно. Русский пролез, а хохол опять зацепился.

  - Стой, кто идёт ?

  - Цэ ж ми, коты, назад ползём.

Армия. На пост заступают в караул pyсский, татарин и eвpeй. 

Даётся им стpoгий пpиказ, типа вoдкy нe пить, в каpты нe игpать 

и бeзoбpазия нe хyлиганить.

Hy, значит, стoят oни на пoстy, дeлать нeфига. Oдин говоpит :

- Hy чё, peбя, мoжeт хoть в каpтишки сыгpаeм?

- Hy, дык давай!!

Игpают, значит. В азаpт вoшли. А тyт как на злo сержант:

- Hy чё, мyжики, значится в каpтишки peжeмся?

- Hикак нeт!!!

- Hy вoт ты, скажeм, Иванов?

- Tак тoчнo!

- Пpавoславный?

- Tак тoчнo!

- Hy так клянись на Евангелии, чтo в каpты нe игpал.

(нeхoтя) - Hy клянyсь.

- Tак, ты, Рахимбеков?

- Hу!

- Мyсyльманин?

- Ага.

- Hy-ка клянись на Кopанe, чтo в каpты нe игpал.

(с бoльшoй нeoхoтoй) - Kлянyсь.

- А ты,  Кацман,  иудей?

- Hy да.

- Hy-ка клянись Тopoй, чтo в каpты нe игpал.

- Hy шo я вам спъяшиваeтся бyдy клясться? Toт нe игъал, 

  этoт нe игъал, а я шо, сам с сoбoй игъал, шо ли?....

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100%
русских.

В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат.
Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство.
Китаец встаёт, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и
выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:
- У нас этого добpа навалом!
Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает в окно пачкy доллаpов:
- У нас этого добpа навалом!
После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо:
- Смотри, только без глyпостей!

Германия, 30-е годы. Урок в школе.
Учитель:
- Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
- Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и
  поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве и поэтому
  Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах и поэтому
  Германия проиграла войну.
- Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия
  проиграла войну?
- Из-за евъеев!
- Молодец, Мойше!! А почему (ещё более издевательски), объясни нам?
- Евъеи занимали важные посты в Генштабе...
- Что-о-о??!! Как ты смеешь, жидёнок?! Евреи - в Генштабе армии
  кайзера?!
- А я таки не сказал, что кайзега. Евъеи занимали важные посты в
  Генштабе фъанцузов и англичан и поэтому Гехмания пгоигъала войну...

Почему у бегемотов круглые ступни?
Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку!

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный
  марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Тюменская область похожа по размерам на Францию. 
Больше на Францию она ничем не похожа...

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолёт уже битый час стоит
на лётном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух 
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределённого возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везёте лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
  лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас её найдём, 
  не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!  

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.

Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

- Мужики,  у  меня  сын  родился!  Серёгой  назвал!  ... Жена  узнает – убъёт!

Забрались два вора в дом. Шарят в поисках драгоценностей. Попугай, наблюдая всё это

говорит: "Христос всё видит. Христос не доволен. "  Грабители переглянулись.

Говорящий попугай - подумаешь - и не такое видали. А попугай, знай повторяет:

"Христос всё видит. Христос не доволен."
    Обчистив квартиру, один из грабителей подходит к попугаю: 
 - Чё ты заладил, "Христос всё видит, да всё видит". Тебя что Христос, что ли 
    зовут? 
- Нет, Пророк Иоанн. 

- Хе, странное имя для попугая. 

- Не менее странное, чем Христос для бультерьера. Фа-а-а-а-а-с-с!" 

- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры! 
- Знаю, трус несчастный!

Едят бабка с дедом кашу. Бабка жуёт, причмокивает от удовольствия, громко чавкает.

Дед облизывает свою большую деревянную ложку и... как со всей дури бабке в лоб!

Бабка: "Дед! За что?"

Дед: "Не чавкай!"

Сидят дальше, кушают. Бабка осторожненько, тихонечко пережёвывает кашу, дышать боится...

Дед ложку облизывает и... как опять со всей дури бабке по лбу!

Бабка: "А теперь-то за  что?"

Дед: "Да как вспомню, как ты чавкаешь.. аж бесит!!!"