|
На уроке истории. Учительница спрашивает: ”Дети, каких великих полководцев вы знаете? Машенька, ты кого знаешь?” - Кутузов! Он заманил французов в Москву, дождался зимы и разгромил их. - Умница, Машенька, пять! Васенька, а ты кого знаешь? - Сталин! Он заманил немцев в Сталинград, дождался зимы и разгромил их. - Молодец, Васенька, пять! Ну а, Вовочка, ты кого знаешь? - Ясир Арафат! - Как …Арафат? - А он заманил евреев в Иерусалим и теперь ждёт зимы!
Обидел как-то удав попугая. Пожаловался попугай льву – Царю зверей. Попугай на суде всё время кричал: ”Отрубите ему хвост! Отрубите ему хвост!” Лев согласился с попугаем и приказал отрубить удаву хвост. Обрадованный попугай закричал: ”Вот, вот! Отрубите ему хвост! …и по самые уши!”
По одесской набережной прогуливаются два гражданина. Неожиданно из воды доносятся отчаянные крики: ”Help me! Help me!”. Один другому спокойно говорит: - Посмотри-ка, Мося, пока все остальные учились плавать, этот полиглот учил английский!
Прибегает Петька в Чапаеву! - Чапай, а сколько стоит атомная бомба? - Ну, примерно, миллиарда два! - Василий Иваныч! Посмотри, какое богатство к нам в огород летит!
Снесла курица яйца по двести грамм. Понабежала куча журналистов, берут у курицы интервью: - Ваши планы на будущее? Курица гордо: ”Нести яйца по полкило!” Спрашивают у насупившегося петуха: - А каковы ваши планы на будущее? - Набить морду страусу!
Февраль. Сидит в песочнице маленькая девочка в платьице и делает куличики. Проходит мимо гражданин и удивлённо спрашивает: - Девочка, ты хоть знаешь какое сейчас время года? - Лето! - Какое лето?! Кругом снег, на дворе минус десять, метель! - Вот такое хреновое лето…
Сидит Дзержинский в своём кабинете за рабочим столом. Вдруг распахивается дверь, входит Ленин. Снимает с плеча пулемёт и тра-та-та поверх головы Дзержинского. Дзержинский на пол. Ленин по столу: тра-та-та-та. Стол - в щепки. Рассеивается дым, из-под обломков стола поднимается ошалевший Дзержинский. Ленин ехидно: - А ведь признайтесь, батенька, испугались!
Сели играть в карты Медведь, Волк и Лиса. Медведь говорит: - Кто будет жульничать, того будем бить! Волк: - Да-да! Бить! По наглой рыжей морде!
Врач спрашивает пациента: – Курите? – Нет, что вы! – Выпиваете? – Да вы что, ни капли не беру! – А с женщинами как? – Избегаю! – Так что, у вас совсем никаких недостатков? – Да нет, есть один небольшой. – Какой? – Вру много...
Приезжает тёща к зятю и говорит: - Ты, дорогой, как хочешь крутись-вертись, но чтобы похоронили меня у Кремлёвской стены. На следующий день зять говорит тёще: - Ты, как хочешь крутись-вертись, но завтра похороны.
Новости из Китайской Народной Республики. Сегодня в Китае пущена в строй новая электростанция: десять миллионов китайцев трутся шёлковыми трусами об эбонитовую палочку.
Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает: ”Вот придёт лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою, сыр выпадет... ну и будет как всегда.” Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса. Ка-а-ак даст вороне дубиной по черепу!!! Забирает сыр и сматывается. Ворона очухалась... встрепенулась этак удивленно: – Ну... ни фига себе басню сократили!
В аптеке: - Дайте мне, пожалуйста, лекарство от жадности и… побольше!
Приходит заяц к сове. А сова вся обкуренная потягивает косячок. Косой долбит: - Привет, Сова! - Привет, Бобёр! - Какой же я бобёр? Смотри – я серый, уши длинные, хвост маленький. - Хм… То-то я смотрю, странный ты какой-то бобёр!
Грузин говорит сыну - одиннадцатикласснику: ”Если ты закончишь школу на ”пять” – я куплю тэбе чёрный ”Волга”, если на ”четыре” – я куплю тэбе белый ”Волга”, а если ты закончишь школу на ”три”, то я тэбе куплю красный ”Волга”… И пусть всэ видят: какой ты дурак!
Студент-хирург сдаёт экзамен по практическим навыкам. На операционном столе – пациент, за спиной – профессор. Профессор: - Итак, операция по удалению правой верхней конечности… Звук секиры: - Чопп! - Я сказал правой... - Чопп! - Я сказал верхней... - Чопп!
Привезли в чапаевскую дивизию новые гранаты. Не успели красные прочитать инструкцию, как белые пошли в атаку. - Ничего, Петька, не дрейфь, отобьёмся, - сказал Чапаев, - Бери гранаты, я буду читать инструкцию, а ты делай, что я прочитаю. Залегли. Петька в одном окопчике, Василий Иванович – рядом, в другом. - Взять гранату правой рукой, - читает Чапаев. - Взял, Василий Иваныч! - Левой рукой выдернуть кольцо! - Выдернул, Василий Иваныч! - Кидай, Петька! - Лови, Василий Иваныч!
Ночь. Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника, оттуда вываливается громадная жирная мышь. Пузатая, с огромной толстой мордой, на шее намотаны сосиски, в одной руке огромный кусок сыра, в другой – увесистый окорок. Мышь медленно переваливается в сторону норки. Перед норкой стоит маленькая мышеловка в ней крохотный засохший кусочек колбаски. Подходит, смотрит, вздыхает, качает головой и говорит: - Ну, честное слово, как дети!
Спускается на землю Мессия. Кругом всеобщее ликование, народные гуляния и только один Либерман сидит в своей лавке и пересчитывает деньги. На него шикают, мол, какие могут быть дела в такой момент, а он, знай, отмахивается. Наконец сам Мессия не выдержал, подходит к Либерману и говорит: - Либерман, сколько же Вас можно ждать? Либерман поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: - Ой, ну кто бы говорил!
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти, построится перед автобусом и спрашивает в чём дело. Негры: - Расизм! Полная дискриминация! Нас, негров, постоянно унижают, говорят, мы, белые, будем сидеть впереди, а вы, негры, назад садитесь. Водитель спокойно: - Да мне вообще по фигу какого вы все цвета. Я – дальтоник и для меня вы все – зелёные. А теперь молча зашли в автобус и расселись: светло-зелёные вперёд, а темно-зелёные – назад!
Азербайджанцы написали письмо в Институт русского языка и литературы: ”Скажите, пожалуйста, почему слово ”квас” пишется вместе, а ”к вам” – отдельно?”
На приёме у врача. - Доктор, у меня борода не растёт. - Ничего удивительного. Ведь вы – женщина. - Как? Что? Я ещё и женщина?!
Приехал чукча в Москву. Взял такси, едет. Вдруг водитель видит на дороге перед машиной старуху. Водитель руль влево – старуха влево, водитель направо – старуха направо, изловчился наконец, вырулил мимо старухи, оборачивается назад… и о, ужас! – старуха с разбитым черепом лежит на дороге. Тут чукча ехидно так и говорит: - Белый охотник – плохой охотник! Не открыл бы чукча дверь – ушла бы бабка!
Плывёт как-то крокодил по реке. Вдруг видит на берегу сидит обезьяна и палкой ковыряет землю. - Обезьяна, ты чего ищешь? - Грыбы! - Какие грибы? - Я говорю, грыбы отсюда!
В современной украинской школе идёт урок географии. Учительница объясняет новый материал: - Запомните дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Дели, Пекин и Токио – на левобережье.
В психбольнице раздаётся телефонный звонок. Мужской голос по телефону спрашивает: - Будьте любезны, посмотрите, пожалуйста, если вас не затруднит, есть ли кто-нибудь в пятой палате? - Никого нет, - отвечает сестра. - Ага, чёрт возьми! Значит мне всё-таки удалось сбежать от вас!
Тук – тук – тук! - Кто там? - Это я – почтальон Печкин, принёс повестку для вашего мальчика!
Умирает старый еврей. К нему попрощаться приходит друг – тоже очень старый еврей – и говорит: - Йося, ты скоро будешь на небесах и там встретишься с Ним. Так вот, если Он спросит про меня, так ты меня не видел и вообще не знаешь!
В первом классе: - Сколько будет дважды два? - Четыыыыре, - размазывая слёзы говорит ученица. - А почему ты плачешь? - Хочуууу пяаааать!
Маленький червячок подползает к маме: - Мама, а где наш папа? - А он с мужиками пошёл рыбу ловить!
- Машенька, кем ты хочешь стать? - Супермоделью! - Поросёнка?
Разговаривают две подруги: - Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу… - Да. Я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живёт в своё удовольствие.
Заходят лиса Алиса и кот Базилио в каморку к Буратино и говорят: - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет? Буратино смотрит на них настороженно и спрашивает: - А зачем пилу принесли?
Объявление. Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 7-Б классе. Петров.
Поймали инопланетяне русского, немца и американца. Посадили каждого в отдельную пустую комнату, дали по два титановых шарика и сказали: - Кто нас через день больше всех удивит, того отпустим, а остальных съедим. Проходит день, пришли инопланетяне к американцу. Американец перед ними стал жонглировать шариками. - Молодец! - сказали инопланетяне и пошли к немцу. Немец стал показывать инопланетянам фокусы с шариками. - Да, это здорово! Это даже лучше, чем у американца и вряд ли русский сможет сделать что-то оригинальнее. Сейчас только для формальности заглянем к нему. Приходят к русскому, тот сидит грустный. - Ты чего? – спрашивают инопланетяне. - Да вот беда: один шарик сломал, а другой потерял…
”Ну, пора и деньги зарабатывать,” – сказал Гарри Поттер и перекрасил свою палочку в чёрные и белые полоски.
Ленин вызывает к себе Дзержинского и, как обычно, с прищуром спрашивает: - Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые? - Да, Владимир Ильич, - ничего не понимая, отвечает Дзержинский. - Так и запишем: на зиму валенки не выдавать!
На уроке биологии учительница рассказывает о вреде алкоголя. - Вот видите, дети, берём червячка, кладём его в стакан с чистой водой. Червячок – живой. Кладём червячка в стакан со спиртом. Видите, дети, червячок умер. Какой можно сделать вывод? Встаёт Вовочка и говорит: - Пейте водку, Мариванна! Глистов не будет!
В метро входит пьяный. Дежурный по станции, преградив дорогу, говорит: - Гражданин, я вас не пропущу, вы – пьян! - Ну, пропусти, пожалуйста! Ну хотя бы разок посмотреть… - А вы чего, метро никогда не видели? - Так ты же никогда не пропускаешь!
Судья: - Подсудимый Гиви! Как вы зарезали Вано? - Гражданин судья! Я нэ рэзал. Я стаял и дэржал болшой нож. Вышел мой друг Вано, спаткнулся и упал прямо на мой нож… и так дэвять раз!
Наступила Демократия и Гласность. Петька приходит к Чапаеву и спрашивает: - Василий Иваныч, а что такое демократия? - А это, Петька, когда у меня есть конь, и у тебя есть конь, у меня есть шашка и у тебя есть шашка, у меня есть бурка и у тебя есть бурка. - Вот здорово! Василий Иваныч, а что такое гласность? - А это когда ты, Петька, про меня можешь говорить, ну что захочешь. - И что, Василий Иваныч, мне за это ничего не будет? - Не-а, Петька, ничего! Ни коня, ни шашки, ни бурки…
Учитель: - Вовочка, скажи, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на Экваторе? Вовочка: - В сумасшедший дом...
Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орёт во всё горло: - Граждане, задержите, пожалуйста трамвай! Я на работу опаздываю! Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит: -Приготовьте проездные документы!
Сказка. Было у Шумахера - отца три сына: двое – гонщики, а третий – водитель маршрутки…
Идёт мужик по дороге, вдруг видит: на верхушке дерева висит ”Запорожец”, а под деревом стоит обалдевший владелец. - …??? - Говорили мне, что, мол, машина хреновая, движок слабоват, карбюратор ни к чёрту, железо гнилое. Но чтобы она ещё и собак боялась!
Объявил царь, что тот, кто принесёт ядовитый зуб Змея Горыныча, получит полцарства и царскую дочь – красавицу в жёны. Пришёл Иван-царевич к царю говорит: - Дай, царь-батюшка, мне бочку водки и бочку пива и завтра я принесу тебе ядовитый зуб Змея Горыныча. Получил Иван бочку пива и бочку водки, пришёл к Змею и говорит: - Слушай, Змей, а почему бы нам с тобой не выпить? - Ну, давай, - обрадовался Змей Горыныч. Змей Горыныч напился в стельку и уснул, Иван-царевич взял да и выбил ему все зубы, притащил мешок зубов к царю, тот отыскал ядовитый зуб и тут же сыграли свадьбу. Только молодые уединились, вдруг стук в дверь. - Кто там? – спросил Иван-царевич. - Сяс, Ваня, ты узнаес, кто писёл и засем!
Идёт суд. Подходит к судье его помощник и говорит: - Истец дал восемь штук баксов, а ответчик – десять, так, что будем решать в пользу ответчика? - Нет, верни ответчику две штуки и решать будем по справедливости!
Разговор двух вежливых людей: - Скажите пожалуйста… - Пожалуйста! - Спасибо!
Патологоанатом: - Скажите, больной перед смертью потел? - Потел. - Это хорошо…
Пришёл Пятачок в гастроном, зашёл в мясной отдел и спрашивает: - У вас свинина есть? - Есть. - Ненавижу!
Первоклашка подходит к отцу и спрашивает, откуда берутся дети? Отец начинает что-то рассказывать про магазин, аиста и капусту. Проходит некоторое время и папаша случайно натыкается на дневник сынули, где ребятёнок написал: ”Вчера разговаривал с отцом о сексе. Дуб – дубом!”
Летит новый русский на самолёте на деловую встречу в Америку. Вдруг входит в салон стюардесса и говорит: - Уважаемые дамы и господа! К сожалению, у нас отказал один из четырёх двигателей, поэтому мы прибудем в Нью-Йорк с тридцатиминутным опозданием. - Ну, ладно, - подумал новый русский, - время у меня есть, до встречи будет ещё целый час. Проходит некоторое время, в салон самолёта вновь входит стюардесса и говорит: - Уважаемые дамы и господа, у нас отказал ещё один двигатель и мы задержимся в пути ещё на один час. Новый русский заёрзал, понял, что может опоздать на переговоры, злится, но делать нечего. Проходит ещё некоторое время, в салоне опять появляется стюардесса и ангельским голосочком объявляет, что вышел из строя ещё один двигатель и самолёт опоздает ещё на два часа. Новый русский, покрасневший от злости, с испариной на лбу, бесится и понимает, что многомиллионный контракт окончательно сорвался. Вдруг вновь входит стюардесса и, заикаясь, говорит, что отказал последний двигатель. Новый русский как заорёт: - Знаем! Знаем! Теперь мы и до ночи не прилетим!
Пришёл отпрыск нового русского сдавать экзамен в МГУ. Положил в пустую работу конверт с пятью тысячами долларов и написал: ”За балл - по штуке”. Приходит через пару дней узнавать оценку, а у него ”двойка”. Пришёл он, злющий как чёрт, в приёмную комиссию, где вместе с документами ему вручают конверт, в котором лежит три тысячи долларов, а на конверте надпись: ”Сдача”.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли в поход. Ночью Шерлок Холмс будит Ватсона. - Ватсон, посмотрите на небо! Какая яркая Луна! Какие прекрасные звёзды! Какой вы можете сделать вывод? - Сегодня прекрасная погода, Холмс! - Нет, Ватсон! У нас украли палатку!
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи: операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь – там никого. Только из кабинета заведующего слышатся голоса: - …вполне он мог бубну снести… - …да бубну он снёс, черва осталась… - …две, конечно, мы ему всунем… - …ну две - это минимум… Заглядывает ревизор в кабинет и …обалдевает – заведующий отделением и три клерка режутся в карты. -Так, - думает ревизор, - сейчас я вам устрою! Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Начинает выть сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает и из кабинета по-прежнему слышится: - …сначала спокойно трефу отберём… - … а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку и вновь после сирены из кабинета доносится: - …а теперь прорезаем пику… - …точно, нет у него бубны… - Нет, - думает ревизор, - я вас всё-таки сделаю! Нажимает на кнопку в третий раз. Тут входная дверь открывается и в отделение входит официант из пивного бара напротив, несёт четыре кружки пива, рыбку, креветочек и кричит: - Да, слышу я, слышу, уже несу!
Вовочка подходит к маме и говорит: - У меня завтра экзамен по географии. Мам, я волнуюсь, проверь меня. - Столица Аргентины? - Буэнос-Айрес. - Столица Португалии? - Лиссабон. Мам, а давай ещё! - Столица Аргентины? - Буэнос-Айрес. - Столица Португалии? - Лиссабон.
Врач слушает больного и приговаривает: - Хорошо… Хорошо… Очень хорошо… - Что же хорошего, доктор? - Хорошо, что у меня такого нет!
Из чукотской народной сказки: …и стал мужик говорить золотой рыбке своё желание, а рыбка ему отвечает: ”Извини, мужик, но я по-чукотски ну ни хрена не понимаю…”
Провалился лев в охотничью яму, а обезьяна сидит на дереве и приговаривает: - Ну что, царь зверей – кошка драная, допрыгался? Сейчас придёт охотник и прикончит тебя. Из твоих зубов сделает амулет, мясо отдаст собакам, шкура пойдёт на чучело, а твоим хвостом будут подметать пол. В этот момент сук ломается и обезьяна падает в эту же яму. - Ой, Лёвушка, я вот извиниться пришла…
Сидит маленькая девочка в песочнице, держит дохлую кошку и гвоздём выковыривает ей глаза. Мимо проходит прохожий и в ужасе говорит: - Девочка, ты что животных не любишь? Девочка, вынимая глаз, злобно: - Да и людей-то не очень…
Муж, возвращаясь домой, застаёт жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит: - Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?
Уехал Чапаев в Москву поступать в военную академию. Вернулся в дивизию расстроенный. Петька спрашивает: - Ну что, Василий Иваныч! Экзамены штоль не сдал? - Да понимаешь, Петька, всё сдал – кровь, мочу, кал. ...а вот с математикой неувязочка получилась!
Идёт как-то тёмным вечером пожилая учительница домой. Вдруг перед ней вырастает грабитель. - Кошелёк или жизнь! Учительница устало: - Классное руководство хочешь?
Приходит мужик к приятелю и говорит: - Вань, тараканов развелось в квартире – уйма, ну житья от них нет. - А ты, вечером зайди во все комнаты, - советует друг, - и скажи несколько раз: ”Жрать нечего, жрать нечего!”. Тараканы сами-то и уйдут. Пришёл мужик домой и как советовал приятель, так и сделал. Лёг спокойно спать, вдруг ночью его будит огромный тараканище и говорит: - Слушай, хозяин, мы тут тебе пожрать принесли.
На уроке литературы учитель спрашивает: - Вовочка, ты прочитал ”Войну и мир”? - А что, её читать надо было? - Да. - Во, блин, а я её переписал…
Просыпается как-то Рональд Рейган в холодном поту. - Что случилось? - спрашивает его Нэнси. - Представляешь, мне приснился жуткий сон, будто в Вашингтоне проходит очередной съезд КПСС, а Горбачёв объявляет: "Слово предоставляется первому секретарю Калифорнийского обкома партии Рональду Рейгану..."
Перед уходом с работы врач заходит в палату и говорит: - До свидания, до свидания, …а вы, Петров, прощайте!
Новый русский подходит к пивному ларьку, протягивает в окошко десять баксов. Из окошка также молча высовывается рука и кладёт пять долларов. - Ты чё, братан, когда это я у тебя в натуре сдачи брал? - удивляется новый русский. - Извините, но сегодня пива нету...
В Грузии на дороге грузинский гаишник останавливает грузина-водителя: - Права есть? - Есть. -Тэхосмотр есть? - Есть. - Аптэчка есть? -Есть. - Огнэтушитэл есть? - Канэчна есть. - Магнитола есть? - Есть. - Вклучай! Из динамиков доносится лезгинка. Милиционер начинает танцевать вокруг машины. - Чего смотришь?- кричит гаишник, - Нэ видишь для тэбя танцую. Дэнги давай!
- Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе… орехи колет.
Едет богатырь по дороге, вдруг на развилке видит камень, а на нём написано: ”Прямо поедешь – по шее получишь, налево поедешь – по шее получишь, направо поедешь – по шее получишь”. Задумался богатырь. Вдруг сверху голос: - А долго думать будешь – прямо здесь по шее получишь!
Объявление в эстонской электричке: "Ас-старожно, двер-ри зак-крываются! След-дующая стан-нция... А вот и он-на!"
В одном НИИ приходит новенький в соседний отдел и говорит: - Здравствуйте, мне нужен ватман. - Ватман в отпуске. - Вы меня не поняли, я - дизайнер. - А я вижу, что Вы не Иванов...
Маленькая девочка приходит в зоомагазин, подходит к продавцу и с очаровательной улыбкой говорит: - Я хотела бы купить кролика. - Деточка, а какой тебе больше нравится? Вот этот беленький симпатяга с огромными грустными глазами или вот этот чёрненький с пушистыми ушками? - А моему удаву пофигу!
Милиционер останавливает студента и требует предъявить документы. Студент протягивает студенческий билет. - Та-ак, не работаем значит... - Да, не работаем. - Денежки государственные прожираем значит... - Да, прожираем. - Студенты мы значит... - Нет, извините, но студент только я.
Надпись на мониторе: "Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свёрнут."
Поспорили русский, француз и американец кто из них лучший охотник и кто попадёт в попугая с двухсот метров. Француз выпил рюмочку коньячка, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся. Американец выпил стаканчик виски, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся. Русский из горла выпил бутылку водки, потом ёщё одну, а за ней третью. Взял ружьё, прицелился, выстрелил и попугай замертво падает на землю. - Как же это тебе это удалось, Иван? – удивляются француз и американец. - Ой, я вас умоляю, ну что там попадать-то – пять стволов и всё небо в попугаях
Напился как-то металлист. На утро голова раскалывается. Хреново парню... Мама вокруг него суетится: - Сыночек, милый, может помочь чем? Ну, хочешь я тебе "Арию" поставлю? Хочешь - "Металлику"? - Мамочка, поставь Киркорова, может хоть стошнит...
Чтобы в лесу определить где находится юг, нужно посмотреть на дерево: если дерево - пальма, то юг уже здесь!
Скалли подходит к Малдеру: - Малдер, сегодня мы будем оживлять мёртвую старушку. - Хорошо, Скалли, пойду принесу эликсир. - А я пойду убъю старушку...
В ювелирном магазине: - Скажите сколько стоит эта брошь? - Сто тысяч, мадам. - Кошмар! А вот это колье? - Два кошмара, мадам.
К новому русскому подходит старушка и жалобно так говорит: - Простите, пожалуйста, но моя кошечка убила вашу собачку. - Ты чё, мать, с ума сошла! Как это кошка может убить бультерьера? - А он ею подавился...
Декан факультета спрашивает у абитуриента: - Скажите пожалуйста, молодой человек, почему Вы решили поступать в наш институт и на наш факультет? - Что за странные вопросы, папа?
Привезли обкуренного наркомана в милицию. - Ты кто? - спрашивают менты. - Я посланник Бога, - отвечает наркоман. Вдруг из соседней камеры доносится тихий спокойный голос: - Я никого никуда не посылал...
Вызывает начальник подчинённого: - Иванов, Вы любите тёплое пиво и потных женщин? - Нет, не люблю... - Так и запишем: отпуск - в январе!
Идёт мужик по лесу. Вдруг видит: около берлоги сидит маленький медвежонок. - Мама в берлоге? - осторожно спрашивает мужик медвежонка. - Не-ет, - плачет медвежонок. - И папы нет дома? - обрадовался мужичок. - Не-ет! - ещё громче ревёт медвежонок. - А ну, полезай в мешок! - заорал мужик. - Ба-буш-ка-а!!!
Приходит один мужик к другому и говорит: - Вань, а как это у тебя коровы по 100 литров молока в день дают? - Тут всё дело в добром слове. Захожу я с утречка в коровник и ласково так спрашиваю: "Так, бурёнушки, что у нас сегодня - молоко или говядина?"
Пациент звонит врачу, чтобы записаться на приём. - Простите, - отвечает дежурная сестра, - мы сможем принять Вас не раньше, чем через две недели. - Но я к тому времени могу и умереть... - Никаких проблем! Если Ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.
-Бабушка, а правда эта травка от тараканов помогает? - Помогает, милок, помогает... - А как ей пользоваться? - А вот берёшь травку, ловишь таракана и этой травкой ему по морде, по морде!
Официант спрашивает посетителя: - Что будете пить: чай или кофе? - Кофе, пожалуйста. - А вот не угадали - чай!
Уважаемые пассажиры! Полёт нашего авиалайнера подходит к концу. У вас ещё есть время попрощаться друг с другом...
Астрология - точная наука. Всё, что написано в гороскопах обязательно сбывается! Только не известно с кем, когда и где...
Муж приходит вечером злой и говорит жене: - Это ты во всём виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
Стоит молоденькая девушка перед зеркалом и мечтательно приговаривает: - Поскорей бы замуж выйти, а то так надоело наряжаться да прихорашиваться...
Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и спрашивает: - Ген, а у тебя лепесины есть? - Не лепесины, Чебурашка, а апельсины. На следующий день Чебурашка опять приходит к Гене: - Ген, а у тебя лепесины есть? - Чебурашка! Если ты ещё раз скажешь "лепесины", я гвоздями прибью тебя за уши к стене! На следующий день Чебурашка вновь приходит к Гене: - Ген, у тебя гвозди есть? - Нет, Чебурашка. - А лепесины?
В реанимацию привезли раненого с торчащим в спине ножом. Врач спрашивает: - Вам больно? - Только когда смеюсь, доктор...
Жена говорит мужу: - Дорогой, у меня кролик в духовке. Присмотри за ним, я сбегаю в магазин за овощами. Через полчаса жена возвращается, её встречает муж со словами: - Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь выскочила из духовки и выпила всё пиво!
В отделение милиции вбегает взволнованный гражданин: - Товарищ капитан, - обращается он к дежурному, -помогите, сосед пьяный бушует! - Ну и что? - О жену бьёт! - Ну и что? - Он грозится всех убить! - Ну и что? - Он всех милиционеров козлами называет! - Что-что?!!!
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: «Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - сто долларов». Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали... Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи индейцев - тетива луков натянута, копья и томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку и будит друга: - Джо! Джо, вставай! Мы - миллионеры!!!
У самолета при посадке не выходит шасси... Cтюаpдесса объявляет: - Леди и джентльмены, у вас всех под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги. Так, спасибо! А тепеpь - побежали, побежали, побежали!!!
Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, то позвони, пожалуйста, домой.
- Бабушка, я опять летал во сне! - Так это ты, гадёныш, меня подрезал?!?!
Мужик садится в такси и говорит водителю: - Быстро гони на Чехова! - Чехов - сволочь, скотина и гад!
Дежурный по роте сержант говорит дневальному: - Генерал не приходил? - Нет. - Если придёт, срочно сообщи мне! И так несколько раз. Наконец в казарму заходит генерал. Дневальный: - Ты, что ль, генерал? - Ну, я. - Ты где ж, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
Учительница раздаёт ученикам тетради и говорит: - Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат - он всё-таки гегемон, а не покемон!
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот какое дело – у меня велосипед спёрли. Причём сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, батюшка, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот и дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдёшь до ”не укради”, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к священнику с букетом цветов. - Ну, что, мой совет помог? – интересуется священник. - Ну, не совсем, но идея сработала. - Так как же всё получилось? - Да неважно… - Ну, всё-таки? – настаивает священник. - Ну, понимаешь, как созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошёл до ”не прелюбодействуй”, то вспомнил, где забыл велосипед.
Встpетились ёжик с медвежонком в лесy: -Здpавствyй, ёжик! -Здpавствyй, медвежонок! Так, слово за слово, шyтка за шyткой, ёжик и полyчил по моpде.
Объявление в аэропорту: ”Хотел совершить посадку рейс номер 13...”
Три дня до нового года. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит здоровенного бритоголового человека. Мужик: - Вам кого? Бритоголовый: - Мужик, ты типа, Деда Мороза заказывать будешь? - Буду. - Тогда гони триста баксов. Ну, мужик подумал, хоть и дорого, но хоть Дед Мороз будет на Новый Год. Достаёт триста долларов и даёт бритоголовому. Тот берёт деньги и спокойно уходит. - А Дед Мороз когда придёт? - А он больше никогда не придёт. - А почему? - Ну, ты же его заказал.
Охота. Мужик стреляет в медведя. Сплошной дым, ничего не видно. Мужик гадает: ”Попал? Не попал? Попал? Не попал?” Дым рассеивается. Медведь берёт мужика за шкирку и говорит: -Ну, мужик, ты попал!...
Однажды Дэвид Копперфильд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла. - Чудо! - подумали люди. - Ну, ни фига себе! - подумал Копперфильд...
Курсанту школы милиции задают вопрос: - Дайте определение понятия ”мошенничество”. - Э-э… - Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность? - Э-э… - Ладно, какие вы знаете областные центры России? - Э-э… - Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово ”электричество”? - Ну-у-у…
”...похоже, Мазай сегодня не в духе”, - перешёптывались зайцы, наблюдая за Герасимом.
2050 год. 6000-ный ”Мерседес” подрезает ”Запорожец” и резко тормозит. Всё всмятку конечно. Из ”мерина” выходит сверхновый русский в инфракрасном пиджаке с мобильным видеофоном. Из-под обломков ”запора” вылезает дед и орёт: - Твою мать! Это ж коллекционная модель, ручная сборка, прошлый век! Да ты представляешь, на какие бабки ты попал!...
Приезжает комиссия в школу для даунов. Задают вопросы: - Петечка, сколько будет дважды два? - Пять тыщ! - Не правильно. Машенька, сколько будет дважды два? - Вторник! - Не правильно. Вовочка, может ты знаешь, сколько будет дважды два? - Четыре! - Правильно, Вовочка! А как ты догадался? - Элементарно. Пять тыщ минус вторник!
- Если я прыгну в воду, ты меня спасёшь, дорогой? - Если я отвечу "да", то ты прыгнешь, дорогая???
Глубокая ночь. Абрам никак не может заснуть, всё ворочается, вздыхает, в общем – мучается. Жена говорит: - Дорогой, что же ты так изводишься? - Да понимаешь, Сара, я завтра должен отдать Иосифу из дома напротив сто долларов. Сара подходит к окну и орёт через улицу: - Йося! Тебе Абрам должен завтра принести сто долларов? -Да! - Так вот, Йося, Абрам тебе их не отдаст. Сара спокойно закрывает окно, поворачивается к мужу и говорит: - Спи спокойно, Абраша, теперь пусть Иосиф не спит…
На съёмках клипа Киркоров срывается с высоты и падает… Народ вокруг от ужаса замер. Тишина… Вдруг кто-то спрашивает: - Желание все успели загадать?...
Объявление. Пропала собака! Питбультерьер. Кобель. 5 лет. Окрас тигровый. Нрав весёлый. Нашедшему – царствие небесное.
В военной части идёт перекличка. - Фамилия? - Чья? - Имя? - Чьё? - Чья Чьё, китаец штоль?
Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему: - Oтпусти меня, я исполню любое твоё желание. В ответ на это эстонец берёт рыбку за хвост и со всей дури лупит её о дерево со словами: - Hе над-до разговар-рива-ать со мной по-рус-ски.
В полном автобусе едет укуpенный наpкоман и кричит: - Кто потеpял 10 pублей? Тишина. Он опять: - Кто потеpял 10 pублей? Стаpая бабуся: - Это я, навеpное, сынок. - Hу, а чё сидишь? Ищи давай!
Встречает один приятель другого: - Васёк! Где ты достал себе такой костюм? - В Париже. - А это далеко от нашего Бердичева? - Ну, примерно три тысячи километров будет. - Подумать только! Такая дыра, а так хорошо шьют!
Ленин обращается к Крупской: - Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании, везде ты всегда находилась рядом. - Да-да, Володенька. - Что да- да...? Вот я и думаю, может это ты мне несчастье приносишь?
Разговаривают два хирурга: - У нас столько врагов на этом свете, - вздыхает один. - А сколько на том!...
Новости из жизни ”Microsoft”. Разработан “Windows” для женщин. К кнопкам ”да” и ”нет” добавлена третья – ”может быть”.
Пьяный пытается сесть на коня, но всё тщетно. Тогда он зовёт на помощь всех святых по очереди: - Святой Пётр, помоги! Святой Николай, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. - Тише! Тише! – бормочет он, - Не все сразу.
Кащей Бессмертный с утречка утопился, затем застрелился, через час отравился, к обеду бросился под поезд... В общем, в свой выходной он развлекался как мог!
Иван приходит к царю: - Я выполнил своё обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь своё? - Да, вот рука принцессы...
Умирает еврей. Перед смертью он собрал родных и диктует завещание: - Хаиму я завещаю 100 тысяч, Изе - 200 тысяч, Абраше - 250 тысяч... Останавливается и, глядя вверх, произносит: - Господи, где же я столько денег возьму?
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит в небо, вздыхает и говорит: - А, к чёрту! Пешком пойду.
Путешественник в пустыне встретился со львом и в ужасе стал молиться: - Боже, молю тебя! Внуши этому льву христианские чувства! Лев вдруг встал и вскинул лапы к небу: - Господи, благодарю тебя за пищу, которую ты мне послал!
Летит самолёт над океаном. Вдруг отказывают все двигатели разом, пилот говорит стюардессе: - Иди в салон и скажи им что-нибудь, но чтобы без паники. Стюардесса выходит и говорит: - Господа! Мы производим учебную посадку на воду! Просьба никому не беспокоиться! Самолёт падает, разбивается и тонет... Всплывают два хохла, осмотрелись... один другому: - Слышь, Мыкола, я шото не понял хохмы. Они шо, без нас улетели?!
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ. - Чего мычишь, читать-то умеешь?
Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! 2 Крепости, 80 градусов. Почувствуй себя Гоблином!
Студент-первокурсник - отпрыск новых русских пишет домой: - Дорогие мама и папа! Все мои однокурсники приезжают в институт на автобусе и только я - на "Мерседесе"... Проходит некоторое время и он получает телеграмму от родителей: - Сыночек! Высылаем деньги. Купи автобус и езди как все.
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, мне во сне сняться как розовые мыши играют в футбол. Что мне делать? Помогите! - Вы должны выпить перед сном вот эту таблетку. - Доктор, а можно я таблетку выпью завтра, а то у розовых мышей сегодня ночью финал!
- Земля! - утомлённо воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег... - Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Вдруг с 10-го этажа недостроенного дома падает мужик и разбивается насмерть. После экскурсии учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница. Машенька поднимает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключено, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка? Что он такого говорил? - удивляется учительница. - Он кричал: ”Мальчик, твою мать, не шатай лестницу!”
Часовой на посту. Подходит майор и спрашивает: - Фамилия? - Рядовой Петров! - Сколько человек в роте? - Сто десять! - А в батальоне? - Триста пятьдесят! - А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион. Выстрел. Солдат: - Ты посмотри, какая сволочь!
Инструкция по пользованию парашютом. Издание второе, дополненное и исправленное.
Бродя по острову, населенному каннибалами, путешественник зашёл в мясную лавку, где продавались мозги. Мозги артистов стоили 9 долларов за килограмм, философов - 12, математиков - 15, экономистов – 20. Когда он спросил у мясника, почему так дорого стоят мозги экономистов, тот ответил: - А ты знаешь, сколько пришлось выпотрошить экономистов, чтобы насобирать этот килограмм?
Прибегает Петька к Чапаеву: - Василий Иванович! Американцы на Луне высадились! - Ишь, куда мы их загнали!
Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!", то за неё проголосуют 99 % населения.
Аукцион "Сотби". Выставляется картина Ван Гога. Начальная цена - 300 тысяч долларов. - 310 тысяч! -320 тысяч! -350 тысяч! Тут встаёт братан весь в наколках, с золотой цепью и говорит: "Миллион!" Все в дауне... Мужик подходит к месту, где выдают покупки и говорит: - Вы мне красиво заверните и напишите: "Пете от братков!" Ну что делать? Написали ему. Он выходит на улицу - там стоят пять шестисотых мерсов. Мужик кричит: - Братки! Открытку купил, едем за подарками!
Последние известия: Вчера международные террористы обстреляли американский самолёт, мирно бомбивший иракские города.
Лежит старичок на пляже, загорает. Вдруг волной выносит на берег бутылку. Старичок откупорил её, а оттуда вылетает джин и говорит: - Я - Гассан Абдурахман ибн-Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заточил меня в эту бутылку, ты – мой спаситель и теперь я выполню... Старичок его не дослушал, что-то прошептал, спокойно закупорил бутылку, и выкидывая её обратно в море, произнёс: - Вот бедолага, второй раз на меня нарывается.
Идёт всемирный конгресс по разоружению. Выступает французская делегация: - Мы отказываемся от производства ядерного оружия! Все - "Ура!". Китайцы - молчат. Выступают американцы: - Мы отказываемся от производства нейтронной бомбы! Все - "Ура!". Китайцы - молчат. Выступают русские: - Мы отказываемся от производства резиновой бомбы! Все недоумённо молчат. Китайцы - "Ура!!!" Все: - Что такое? Почему? Китайцы и говорят: - Русские на нас резиновую бомбу ещё в 1969 году скинули. Она сразу пять миллионов придавила и до сих пор прыгает...
Когда у Дункакна Маклауда было плохое настроение, он шёл в лес и издевался над кукушкой: - Кукушка, кукушка, сколько лет мне жить осталось?
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: - Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
Зима. Снегопад. Пригород Москвы. Стоит ГИБДДшник. Вдруг останавливается красная "Хонда". Из "Хонды" выходит японец, подходит к ГИБДДшнику и говорит: - Оса хота ки насиро куати Кока-кола? ГИБДДшник отвечает: - Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"
В спортивном магазине: - Скажите пожалуйста, у вас есть лыжи для ботинок 59 размера? - Какого??? - 59! - А зачем Вам лыжи?
Дворецкий встречает у входа в замок старого лорда: - Ну что, старый дурак, опять по пабам шлялся? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат!
Матроскин сидит на завалинке и читает газету,- "Вчера над Простоквашино неизвестным террористом был сбит "Боинг-747"..." - Ну Шарик! Ну охотничек!
Перевод устава израильской армии: 1. Не отвечать вопросом на вопрос. 2. Не давать советы старшему по званию. 3. Не вступать в коммерческую связь с противником.
Идут Пятачок и Винни-Пух по лесу. - Винни, Винни, а куда мы идём? - Свинье морду бить! - А если она убежит? - Я те убегу!!!
Компания "Нескафе" - ведущий в мире производитель банок для окурков!
Петька прибегает к Чапаеву и кричит: - Василий Иваныч! Гольфстрим замёрз! Василий Иванович: - Сколько раз говорил: евреев в отряд не брать!
Возмущённая жена отчитывает мужа: - Какого чёрта ты припёрся домой в четыре утра? - А что? Я уже не имею права позавтракать в кругу семьи?
- Рабинович, скажите, это правда, что вам вчера на станции по морде дали? -Ну, какая там станция! Так, платформочка!
Во время Аустерлицкого сражения французское ядро падает к ногам царя Александра I. Поручик Ржевский бросается к императору, хватает ядро и отшвыривает его подальше в кусты. Царь спасён! Ржевский представляется: - Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество! - Ну, Ржевский, спасибо голубчик! Проси что хочешь. Отблагодарю по-царски. - Да мне, Ваше Величество, ничего не надо. - Ну всё-таки может есть какие-нибудь желания? - Желание одно – жениться на дочери генерала Раевского, а он - против... Царь поворачивается к свите, вызывает генерала Раевского. - Генерал, почему не хотите отдать свою дочь за поручика? - Ваше Величество, я - генерал, а он всего лишь поручик… - Хорошо, генерал! Отдайте свою дочь за генерала Ржевского. Раевский не успокаивается: - Ваше Величество! Я - князь, а Ржевский - простолюдин... - Генерал, отдайте свою дочь за графа генерала Ржевского. Раевский ни в какую: - У меня связи в высшем свете, знакомства, а у него - никого... - Ладно, генерал, говорит Александр, хлопая Ржевского по плечу, - отдайте свою дочь за моего лучшего друга графа генерала Ржевского... Ржевский, очнувшись от счастья, обнимает царя со словами:
- Слышь, Саша, да
пошёл он к чёрту со своей дочкой, я теперь себе лучше бабу
найду!
На экзамене профессор спрашивает студента: - Что такое экзамен? - Это беседа двух умных людей. - А если один из них идиот? - То второй не получит стипендию…
Пришёл чукча к своему другу эскимосу. Видит: на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - На охоте добыл? - На охоте. - А сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От смеха...
Две рыбки посреди аквариума разъярённо спорят о боге. Одна отлетает в сторону и висит, насупившись в углу. Вдруг, опять подлетает к первой и торжествующе: - Ну, хорошо! Бога нет!!! А кто же тогда воду в аквариуме меняет?!
Поспорили православный, мусульманин и еврей - чей бог сильнее. Мусульманин говорит: - Была страшная буря. Всё вокруг рушилось. Я помолился богу – и он меня поднял и пронёс над бурей в безопасное место! Христианин рассказывает: - А я попал в наводнение, всё затопило кругом, а я плавать не умею... Помолился богу и вода отступила. Еврей говорит: - А я как-то в субботу шёл по дороге, вижу - лежит бумажник, деньгами набит. Да поднять нельзя - ведь в субботу ни работать, ничего нельзя делать. Ну, я богу помолился... У всех - суббота, а у меня - четверг!
Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит: "У, жопа усатая!". Берия услышал, донёс Сталину. Сталин вызывает Жукова обратно. - Товарищ Жюков, кого ви имели в виду под словами "жопа усатая"? - Гитлера, товарищ Сталин. - А ви кого имели в виду, товарищ Берия?
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде? - Нет, а какое? - До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
Едет чукча в такси по Москве. Вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофёр руль влево - бабка влево, шофёр вправо - бабка вправо. Наконец шофёр еле вывернулся. Оборачивается - и о, ужас! Бабка лежит на дороге. Довольный чукча говорит: - Белый охотник - плохой охотник! Не открыл бы чукча дверь - ушла бы бабка!
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поёт: - Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом, вся в наколках... И говорит: - Сдаётся мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный!
Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: - Я убил сто крокодилов. Выступает француз: - Я убил двести крокодилов. Выступает чукча: - Я убил триста ноусеров. Все удивились и решили подсмотреть на кого же охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: - Крокодила? - No, sir!
У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговорённого, палач опустил топор ему на шею. Приговорённый: - Что, уже? - Да! - А почему я ничего не чувствую? - А ты кивни!
Едет в троллейбусе негр и читает газету на иврите. Причём не просто читает, а вчитывается, мимикой лица реагируя на написанное. Напротив него сидит старый еврей и смотрит на негра и с ужасом, и благоговением. Наконец не выдерживает и, опуская пальцем газетную страницу, откашлявшись, вежливо так спрашивает: - Скажите пожалуйста, таки Вам мало, что Вы негр?
Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: - Останови, я выйду! Водила: - Та не боись! У меня клёвый ангел-хранитель! - Нет, останови! Водила высадил трусливого попутчика. Разогнался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной: - Останови! Я тоже выйду...
Приходит пьяный муж домой. Жена: - Пил? Муж: - Нет Жена: - Пил!! Муж: - Нет! Жена: - Тогда скажи Гибралтар. Муж: - Ну пил...
Летят два комара, вдруг один резко падает вниз. - Что случилось? - Муха в глаз попала... Прислал
Кондратенко Кирилл
Волк остался бы жив, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке...
Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
Жена говорит мужу: - Там, на кухне муха летает. Надоела! Прихлопни её чем-нибудь. Муж уходит на кухню. Вдруг оттуда доносится шум, грохот падающей мебели и звон стекла и бьющейся посуды. Возвращается муж в рваной рубашке, весь в ссадинах. Жена: - Ну что, убил? - Убить не убил, но здоровье у неё уже не то...
Письмо в компьютерный сервисный центр: - Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто? Ответ: - Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.
Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию: 17 декабря. Пил с русскими. Я чуть не умер... 18 декабря. Лучше б я умер вчера...
- Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно? - Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо готовит, сын учится безобразно, тёща ворчит беспрестанно, на работе сплошные проблемы. Единственная радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки.
Умер новый русский. Встречает его у ворот рая апостол Пётр. - Добро пожаловать, Иннокентий Никанорович! Это у вас вилла на Гавайях и на Канарах имеется? - Да. - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже? - Да, есть. - Квартира в Москве и коттеджик на Рублёвке? - Да, это всё у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил, на церковь жертвовал... - ”Роллс-Ройс”, ”Майбах”, ”Порше”, ”Бентли”, два “”Феррари”? - Ну… А какое это всё имеет значение? Я могу войти? - Да заходите. Только... я боюсь, вам у нас не понравится...
Больной с надеждой: - Доктор, я буду жить? Врач вежливо: - Вас интересует, если ли жизнь после смерти?
Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного: - Какое Ваше последнее желание? - Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Я сошла с ума" группы "ТАТУ"! - Хорошо! Ну, а у Вас какое последнее желание? – спрашивает другого. - Умоляю, казните меня первым!
В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни: - Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется. - А что должно измениться? - Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?
Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает: - Ну, как дела в школе? - Я с отцом двоечника не разговариваю!
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, стоящая рядом, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: - Тузик, отойди, не видишь - у женщины блохи.
Абрам заходит в продуктовый магазин, а там висит объявление: "Сметану евреям не продавать!". Возмущённый Абрам бежит к директору, у которого на двери табличка: "Михельсон Натан Самуилович". Абрам, ещё более оскорблённый, залетает в кабинет: - По какому поводу сметану нельзя нам, то есть евреям, продавать? Директор долго смотрит на Абрама и устало так говорит: - А вы её пробовали?
Русские хакеры взломали программу американской ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг"...
На концерте Филиппа Киркорова: - Почему вы аплодируете этому убожеству, когда две минуты назад вы бросали в него помидоры? - А у меня ещё есть!
Альпинисты штурмуют Эверест. Лидер группы из последних сил цепляется за скалы. Он преодолевает последнюю преграду - и вот она, вершина! Что же он видит? На вершине стоит 600-ый мерс и тусовка лысых вокруг него. Изумлённый альпинист выдыхает из себя: - Как вы сюда попали? Главный лысый отвечает: - Как мы сюда попали, не твоё дело, а козёл, который стрелку забил, ответит!
- "Скорая помощь"? - Да. - Скажите, человек, который в шесть утра начинает орать во всю глотку и будит всех, нормален? - Нет, это признак серьёзного психического расстройства. - Не могли бы вы прислать санитаров? - Адрес? - Комсомольский проспект, Хамовнические казармы.
Стоит мужик в ванной с бодуна перед зеркалом и щёлкает пальцем, как бы пытаясь что-то вспомнить... Жена с кухни: - Володя! Иди завтракать. Мужик, щёлкнув последний раз: - О! Володя!
Подходит вечером к программисту сынишка и спрашивает: - Папа, почему солнышко каждый день встаёт на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
"Что-то здесь не так.." - задyмчиво пpоизнёс Колобок, медленно пеpежёвывая остатки лисицы.
После школы сыночек нового русского звонит отцу: - Папа, ты это типа того, на Канары в натуре срочно белых медведей завези, а то я по географии лохонулся...
|
105
